终身职业消失的社会，只有具备以内驱力驱动的终身学习的能力，才能不被淘汰。
文 | 逗号妈妈 图 | Unsplash
有位妈妈跟我分享了一个关于激励儿子考试的苦恼。
她儿子小学四年级，学校是著名的徐汇区四大。作为“别人家的孩子”，她儿子几乎每次考试都保持在前十名，而且学习习惯很好，基本不需要她鸡。她想着让孩子百尺竿头更进一步，就特别费了脑筋，参考企业管理的奖励机制，和孩子定下一个规矩：如果考了第一名，就奖励一千块，如果考进前五名，奖励五百块；反之，如果没进前十名，就扣掉五百块。
她当初的想法是，既然儿子基本没有落到过十名以外，那么这个惩罚机制基本上就是用不到的。这笔买卖对于儿子来说，稳赚不赔；对于自己来说，万一儿子还有潜力往前冲一点，也是好事。
这个方法前两次非常管用，儿子第一次考进了前五，第二次居然拿了第一，她自然也高高兴兴地奖励了一千五。儿子也想着再攒一点，年底就够买个游戏机。出乎意料的是，第三次只考了第十三名，她本来以为只是一次意外，没想到第四第五次就再也没考进过前十，儿子还出现了考试前失眠的情况。
后来我和她儿子聊天，他特别沮丧地跟我说：其实每次考试之前，都会下定决心，这次一定要把之前输掉的钱赢回来。但越着急脑子越是一片空白，题目就越来越没思路，反倒越考越差了。
其实关于外部奖励，心理学家爱德华·德西在四十几年前就曾做过一个实验，他随机抽调了两组学生去解有趣的智力难题：
研究人员观察到，无奖励组的学生比奖励组的学生花更多的休息时间去解题。奖励组被奖励了一定的现金之后，觉得解题是“帮助老师完成的一个任务”，从而忽略了做题目本身的乐趣，所以当没有奖励的时候，对解题丧失了兴趣；而无奖励组因为一直都没有受到外部刺激，反而能够集中注意力在解题本身，保持了兴趣。
就像这个本来成绩稳定的男孩，在有了外部激励之后反倒变得患得患失，无法聚焦在做题目本身。题目之外的东西想得多了，就影响了解题的能力和热情。
我在企业里看到过不少天赋不错、内驱力被破坏的孩子，最近就有一个刚从美国藤校毕业、资质也很不错的大学毕业生，刚入职的时候领悟力和学习力都超过其他新员工，一个新任务交给她马上就可以上手，做事情干净利落。于是我希望培养她、想和她多聊聊：
从选择工作是妈妈表示稳定开始，我就心凉了一半，一路问下去，果然对于工作没有自己的思考和主见。显然，工作之前的路径，都是妈妈安排好的，安排得太好，导致她自己完全不需要思考了。
事实证明，在之后的工作中，她的成长最慢，布置任务可以完成，然而从来不会超出预期去多想或者多推自己做一步，相比其他几位刚进来的大学生，慢慢就变成只会按部就班完成任务、没有任何惊喜和创造力的人，自然也没办法真正排进我们要培养的人才库里。
明明本身苗子是好的，只是浇灌了不那么合适的肥料，就削弱了他们自我成长的能力，也就是我们常说的内驱力。
缺乏内驱力有什么问题？再来举个例子。
前段时间，一个担任财务总监的朋友跟我说，目前已经有人在研发财务机器人以代替普通会计了。他苦笑着说，其实研发这个技术，就是要革下面员工的命，无奈人工智能和银行降本是大趋势，无法逆转。有些员工会很主动地表示自己希望从单纯的数据处理迭代能力，升级到分析财务数字如何服务于公司策略这样的方向，防止被代替。
这个趋势不只发生在金融圈，麦肯锡全球研究所的报告也预判：目前人类工作职责中的50%可能在2055年因为自动化的实现而被替代。 终身职业消失的社会，只有具备以内驱力驱动的终身学习的能力，才能不被淘汰。
孩子从一出生什么都不会，到后来自己学会坐、学会爬、学会站和走路、学会吃饭，每一步学会带来的都是他们内心的喜悦。自我驱动的学习力其实是每个孩子天生的能力，如何保护好这份能力不被破坏是我们每个家长需要学习的艺术。
关于内驱力有很多的理论，我觉得掰开揉碎最核心的就是两点：第一个是别破坏孩子做这件事的快乐感；第二个就是让他觉得这个快乐是自己的，不是爸妈或者别人的。
第三个例子来自我家的逗号小朋友。
先说说快乐这件事，吃饭是很多爸妈头疼的事情，而逗号作为班里最小的孩子，刚开始上托班的时候，老师就说她是班上自理能力最强的孩子之一。当时老师请我去分享如何培养孩子自己吃饭的习惯。我放了一段逗号十个月时、在没有任何提醒的情况下，自己吹烫的粥的视频，老师的话我现在仍然记得很清楚：
第一次试图喝发现很烫之后，她就会吹一会儿，第二次再喝，就会改变方法，小心翼翼地稍微碰一下，觉得温度可以了再喝，这就是孩子学习的过程。孩子有能力自己尝试、稍微受挫之后再变换方法尝试，成功了之后他们的乐趣是我们无法想象的，千万不要剥夺孩子自我学习的过程。
其实让孩子觉得吃饭是件开心的事，的确是一开始我就希望给她营造的体验。而我们在饭桌上，经常会听到这样“好心”的提醒：
别烫着吹一吹！
汤要端平小心别洒了！
这勺舀太多了会噎着，少舀点！
怎么吃得桌子上都是？把碗端起来吃！
把自己想象成孩子，如果做什么都要被说不对、都要被纠正，那肯定很难受，从此一想到吃饭就头疼。
而什么叫让孩子为了自己而不是别人而快乐？这里还有第四个例子。
一个朋友，他的孩子从十几名经过自己的努力考到了第三名，他是这么表扬孩子的：
“上次爸爸希望你考得再好点，你就真的做到了啊，真是乖孩子！这就是我想要的！下次考个第一、超过小明给我看看！”
他以为同理心了孩子，没想到孩子的第一反应不但不开心，反倒把书包一摔说：“第一第一第一，那你干脆去做小明的爸爸好了！”
他很奇怪，明明就是表扬，怎么孩子完全不买账？
仔细分析他的表扬包含的意思：
上次爸爸希望你考得再好点，你就真的做到了啊，真是乖孩子！ （你符合了爸爸的希望，因为符合了我的期望，所以你很乖，反之，如果不符合，就是不乖）
这就是我想要的！
（再次强调的是爸爸想要的，不是孩子自己想要的）
下次考个第一、超过小明给我看看！
（这次虽然第三，爸爸还是不满意，你必须继续做到爸爸的期望）
而这样的表扬最要命的，是会让孩子觉得爸妈的爱是有条件的，只有我符合了这个条件，我才能被爱；为了被爱而努力学习，内驱力就慢慢被磨灭了。
我们在给孩子反馈的时候，要特别注意把开心的权利还给孩子，用平等的姿态赋予孩子力量，可以多用以“你”开头的语句，比如：
你努力了，这是你应得的。
你一定为自己感到骄傲。
你自己解决了问题。
很喜欢纪伯伦《论孩子》里面的话：
你们的孩子，都不是你们的孩子。他们虽和你们同在，却不属于你们……
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭。
但愿我们可以为孩子生命的箭注满勇往无前的能量。
-End-
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