知乎上有个帖子，发布了好几年，如今依旧热度不减——「孩子高一，家长说一句话就烦，现在的孩子是怎么了？该怎么办？」

一千五百多万人围观的背后，是无数家长的感同身受。大家都想找出问题所在。这其中，一条高赞回答让人破防：

“你以为只是一句话让他烦了？实际上在这之前你说了无数句。你所谓的一句，不过是压垮骆驼的最后一根稻草而已。”

仔细回想一下，很多父母在生活中一直是一个无趣的话题终结者，会在孩子兴致勃勃分享趣事时问他：“作业写完了吗？”

会在孩子满心期待规划接下来的假期时告诉他：“要干什么你必须听我的。”

会在孩子遇到挫折伤心难过时，用毒鸡汤再施加一把压力：“强者不相信眼泪，相信你下次一定可以。”

这样的天，一分钟都聊不下去。多几次类似的交流，孩子还有表达欲才怪。

所以啊，孩子不愿意沟通，并不全是青春期叛逆的锅。一个很重要的原因其实是——父母不会聊，让孩子被迫关上了心扉。

那么，究竟该如何正确与孩子交流呢？最近，我看了一本书《与孩子深度交谈》，收获了不少启发。它让我意识到，优质的亲子沟通其实有套路可循，并且裨益无穷。

文 | 筱恬 图 | 网络

---

 

#1，优秀的孩子可以“聊出来”

提到亲子交流对一个孩子的积极影响，便不得不提诺贝尔物理奖得主理查德·费曼。他曾透露，自己的成功与父亲密不可分。

原来，费曼的父亲非常擅长教育启蒙，总是会用形式多样的聊天带着年幼的费曼认识这个世界。他说过：“当我还是个小孩的时候，我很喜欢听父亲给我讲东西。”

自传《你好，我是费曼》中有这样一个细节：当年，费曼父子共读《大英百科全书》时，看到了一句关于恐龙的描述：“它有 25 英尺高，脑袋有 6 英尺宽。”

这时候，父亲便会加以延伸，引导费曼进一步思考：

“让我们看看那意味着什么？”

“那意味着，如果它站在我们家前院，它就高到足以把头伸进窗户里来。”

“不过呢，它也可能遇到点麻烦。”

“因为头有点过宽了，会挤碎玻璃……”

趣味十足的对话里满是启发，让小费曼的心里从此埋下好奇心和创造力的种子，为他此后成为伟大的科学家奠定了基础。

费曼的经历，可以用一句话来总结：“优秀的孩子是可以聊出来的。”这也是《与孩子深度交谈》腰封上对这本书的高度提炼。

书中总结了亲子间开展深度交谈的双重好处：

好处一：立足当下，能帮助我们和孩子建立更好的关系。这样的交流能让孩子感到被听见和理解，会激发他交谈得更多、更完整地表达自己，从而增强亲子间的联结。

好处二：放眼今后，从长远来看将培养出孩子赖以成长的多项技能，包括学习能力、同理心、自信、人际关系、创造力等等。

根据前苏联心理学家列夫·维果茨基的“最近发展区”理论，知识和能力是通过互动建立起来的。一个孩子自己能获得的，和在大人帮助下获得的，这两者之间存在缺口。而亲子之间的深度交谈，正是帮助孩子拓展的关键。

很多研究结论同样证实了这一点。比如2018年，来自麻省理工学院的科学家们在著名期刊《Psychological Science》上发表论文指出，影响孩子大脑发育的，不是阅读或全脑课程，而是父母与孩子的交流互动方式。

那些与父母每天聊天频率越高的孩子，“大脑皮层就越发活跃，在语言、语法、理解力等测试中的得分也越高”。

 

#2，与孩子高质量沟通的关键

怎样才能有高质量的亲子交流？《与孩子深度交谈》这本书给出了全面深刻的解读。

首先，一场内涵丰富的深度交谈离不开三个主要元素，即ABC三要素：

A：适应性（Adaptive）

指的是要根据孩子的实际情况，调整在交谈时的用词和语气，从而满足孩子当下真正的需要。

比如，一场田径比赛结束后，孩子感到发挥失常，情绪很低落。这时候如果我们一味关注他们累不累，那么对话其实忽略了孩子的心理需求。这就要求大人在亲子交流时及时觉察孩子的状态变化，做到随机应变。

B：有来有往（Back-and-forth）

也就是交流时并非父母的单方面输出，而是大人孩子都要参与进来，轮流说话。要想做到这一点，一个最简单的办法就是我们在回复孩子“好的”以后，再加上一句：“你觉得呢/你的看法是什么？”

多制造话题、多抛出问题。互动多了，就不会把天聊死。

C：孩子驱动（Child-driven）

指的是交流时要以孩子为主导，以他们的目标、兴趣和需求为出发点。通俗点来说，就是把聊天的主角还给孩子，围绕着他们感兴趣的话题展开对话。

其次，进行深度交谈要遵循三E原则，分别是：

1、拓展（Expand）

指的是父母听到了孩子的意见后，在不改变话题又符合孩子兴趣的情况下加以扩展。

具体来说，我们可以在孩子陈述的基础上添加短语或单词。比如，当孩子说：“妈妈快看，那里有一只狗。”

我们回答：“没错，那里有一只棕色的泰迪和它的主人一起散步，它看起来毛茸茸的很可爱。”

也可以对事实加以解释或澄清。比如当孩子说“玩具卡车掉下来了”时解释：“是的，它掉下来是因为你把它推到了墙上，它撞墙了。”

还可以在孩子分享了某件事后进行追问：“哇，太棒了。这是怎么回事？”/“这里有什么故事吗?”

拓展能帮助孩子实现语言的发展，提高表达能力。因此，我们不必拘泥于“追求正确答案”，只需要享受交流的快乐就行。

2、探索（Explore）

指的是超越孩子身边的环境，讨论过去和未来；想象遥远的风景和陌生的人，并创造性地考虑解决方案。

以前文提到的玩具卡车为例。在我们告诉孩子它掉下来是因为撞了墙以后，可以继续向孩子提问：

“你能想什么办法让它不撞桌子吗？”

“它还可以走哪条路线？”

“你想让卡车去哪里？”

这些开放式的问题就像头脑风暴，为孩子提供了想象的空间，有助于激发他们的创造力和探索欲，同时培养自我意识。

3、评估（Evaluate）

指的是鼓励孩子用批判的眼光思考他们的想法、观念、策略和计划。

依然以玩具卡车为例。在撞坏后我们可以接着问孩子：

“为什么车轮在你撞它时破了?”

“为什么我们不能修好那辆坏了的卡车?”

需要强调的是，评估并不意味着以消极的方式批评或教育孩子。实际上，它是正面的，可以让孩子更客观地考虑思想和感受，发现自己的思维差距。

通过这个反思的过程，孩子可以提出更深层次的问题和想法，学会深入学习，从而让自己更加自信独立。

可以说，只要掌握了ABC三要素和三E原则，就意味着我们找到了亲子间深度交谈的秘诀。

 

#3，如何聊出孩子的好品质？

事实上，亲子之间的深度交谈一直是孩子成材的秘密武器。

其中的典型莫过于在网上备受推崇的亲子聊天方式海沃塔（Havruta）。它在犹太精英家庭当中相当流行，曾让包括脸书创始人扎克伯格、谷歌创始人佩奇和布林等在内的多位名人受益。

在《与孩子深度交谈》这本书里，便详细阐述了如何通过这种方法来有效培养孩子的好奇心、同理心、自信心、社交技能、创造力，以及塑造性情、拥有开放心态。下面举几个例子。

激发自信心和创造力

场景：孩子制作了一个火箭模型并且兴奋的向你展示。

无效的回答：

“你太棒了，做得真好。”

有效的回答：

“你最喜欢哪个部分？”（拓展）

“哇！你看了多少说明书？你觉得它有用吗？”/“翅膀部分看起来很复杂。你是怎么把它们组合起来的？”（探索）

“它看起来好像真的可以飞。要不要拿到外面试一试？”/“做模型的感觉如何？有没有在哪些地方卡住？”（评估）

培养同理心

场景：沙滩旅行结束后，孩子一边收拾行李一边说：“我很难过。”

无效的回答：

“哦，你会没事的。”

有效的回答：

“你为什么事感到难过？这次旅行你最喜欢哪一部分？”（评估）

“你有什么特别的事情需要我们再做一次吗？”/“你现在身体有什么感觉？”（探索）

“你觉得怎么做能够让自己感觉好一些？”（评估）

培养耐挫力

场景：孩子认为自己球踢得很糟糕，跟你说：“我不想踢了。”

无效的回答：“你才开始踢。我相信你只要努力一定会更好。我们继续好吗？”

有效的回答：

“你什么时候开始有这种感觉的？”（拓展）

“你更喜欢哪些活动？为什么？”（探索）

“现在放弃的话，你会感觉如何？你可能错过什么？”（评估）

运用好深度交谈的沟通模式，聊天将变成孩子成长与进步的契机。

#4，从无话可说到无话不谈

然而在现实生活中，许多父母与孩子缺少这样的高质量交流。对此，书中归纳了三方面原因。

一是受传统观念“成绩至上”的影响，使我们与孩子交流的重点只剩下了学习和考试。

二是密集式育儿的理念让我们习惯了大包大揽、急于给出现成答案，从而失去了很多引导孩子独立探索和思考的机会。

三是电子产品的普及，让我们把更多的时间花在短视频和游戏上，忽略了与孩子的情感交流。

从此刻开始，不妨转变观念、放下手机，用心跟孩子好好聊天吧。

做出改变或许需要时间，却意义重大。毕竟，父母的语言里，蕴藏着塑造孩子人格与未来的无限能量。·

<END>