文｜星一
图｜pixabay.com
短暂而美好的秋季尚未过去，“贼心不死”的疫情又悄悄袭来。这两天有部分学校的孩子又又又一次暂时被安排了回家上网课，家长群里也是一片唉声叹气。
这不禁让人想起前段时间流行起来的一个词，松弛感。社交平台上大家都在羡慕有“松弛感”的人——毕竟，在这个今天无法预料明天的时代，我们都好像是惊弓之鸟，无论听到什么消息都会忍不住神经紧张，要想“松弛”下来实在太难。
说起来，“松弛感”这个词最初似乎是起源于一次“事故”：说是有一家人一起出去玩，都已经到机场了，才发现孩子证件过期，妈妈索性就陪着孩子回家了。其余家人们继续旅行，却又发现所有人的托运行李都挂在妈妈名下，而妈妈没有登机，所以他们没了行李，身上只剩下身份证……
放出这个故事的博主是跟这家人同一个航班的乘客，被他们全程镇定自若的状态震惊了：从大人到小孩，没有一个为此恼怒生气或沮丧焦虑，大家都非常“松弛”。
在这个工作要加满劲、教育要绷紧弦的时代，“松弛感”因为太过于少见而变得奢侈。而很多人在羡慕“松弛感”的同时也在发出疑问：
“松弛感”就是没心没肺、得过且过？
“松弛感”真的值得我们去追求吗？又该如何获得？
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从字面意义上来看，“松弛感”就是一种放松的状态，与之相对的则是紧绷、焦躁。在亲子交流的过程中，后者可以说是屡见不鲜：
孩子做作业发了一会呆，家长的紧箍咒立马开启；孩子上网课时有点走神，家长忍不住就大发雷霆；孩子吃饭慢了点，家长就开始掰着手指算时间，生怕接下来的计划安排完不成……
长此以往，孩子变得越发被动，你一吼他，他就愣在那里，反而无所适从；而家长却神经过敏，变得“易燃易爆炸”。
很多家长会觉得，专家总说对孩子不要吼不要催，那到底应该怎么做？要回答这个问题，我们首先要了解那些“一触即发”的负面情绪到底是怎么来的？
认知行为心理学有一个很经典的“三因素”理论，认为我们的情绪体验实际上受到三方面因素的影响：刺激事件、对事件的认知以及生理因素。
其中“对事件的认知”就是情绪的“触发器”。如果把“孩子上网课”看作一个刺激性事件，而我们对此的认知是“上网课费眼睛”“孩子不容易专心”，那么这件事就会给我们带来巨大的心理压力，可能让我们情绪失控、陷入焦虑。
要以更平静的心态面对“上网课”或者“证件过期”“行李丢失”等种种生活意外，根本上是要改变我们对意外的“认知”：
比如当我们意识到，“上网课”其实没有那么可怕，即使孩子身在课堂也难免会有走神的时候；“上网课”不过是特殊时期的权宜之计，而孩子的学习是一个长期的过程，并不急在一时……这样你就不会抓住孩子某一刻的表现不放，从而让情绪的“温度”降下来。
同样的，那个飞机上的一家人，可能一直就认为“意外事件”是旅途中不可分割的一部分，没必要为此特别紧张。证件过期那就下次再出门，行李忘了那就寄点生活必需品过来，甚至把这些麻烦看作是这次旅途的难忘回忆，那他们自然就不会为此特别焦虑了。
所以，我们总说要“控制情绪”，其实不是把力气用在情绪上，而是要“改变认知”，通过想法的改变去优化情绪，这也是心理治疗领域常用的方法。
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看到这里还是有家长会问：对事情的看法哪有那么容易改变？而且有时候我道理都明白，但就是做不到，怎么办？
这时候就要请出“三因素”理论中最容易被人忽略的“生理因素”了。
心理学家认为，生理因素与情绪体验之间是“双向作用”的关系。这种双向作用我们常常能在生活中体会到：比如某位妈妈因为辅导孩子做作业引发心梗，住进了医院；或者这两天一直感冒头痛，于是看什么都不顺眼，为一些小事大发雷霆。
但实际上，我们的生理和心理之间不是一直在”互相伤害”的，也可以“双向救赎”：既然身体不适和负面情绪之间是互相影响的，那么放松的身体和安稳的情绪同样也是相互成就的。
这也是冥想练习的理论基础。冥想作为一种精神习练法，本质上就是帮助我们以身体的放松实现精神的放松。深呼吸、聚焦当下、设想特定情境，这些都是冥想常用的方法。
当我们忍不住要发火的时候往往会强迫自己深呼吸，这样一来感觉会好很多。这就是因为深呼吸让全身肌肉和神经得到了松弛，而按照“生理影响心理”的理论，我们的情绪就会随之松弛下来。
除了深呼吸以外，我们可以在生活中有意识地进行规律冥想练习，让身体持续处于一个相对放松、平静的状态，由此重塑一颗从容的心。有了这样的身心状态，我们在面对不可控情形或者意外事件时就能更有耐心、更冷静，在面对孩子暂时的错误时也能够更客观理智。
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人人都在羡慕的“松弛感”，意味着身心放松、不会“一点就着”；也意味着情绪稳定，不需要刻意忍耐就能保持相对的平静。
从心理学的角度来看，“松弛感”并不是“躺平”，不是得过且过和不作为，而是在一种情绪平静的前提下进行的自我觉察：
- 当你为孩子作业本涂得花里胡哨而恼火时，仔细看看他是不是在试图修改语句，让作文写得更好？
- 当你为孩子没按照你的进度完成学习时，不妨问一句：他真的必须按照我的节奏吗？他是否有自己的安排？
- 当你觉得孩子干啥啥不行、捣乱第一名时，及时问自己：他真的什么都不行吗？排除我认为的“学习成绩”，他完全没有优点？
不识庐山真面目，只缘身在此山中。有时候我们之所以深陷情绪的漩涡，是因为摆脱不了自己作为“家长”的身份，时刻记得“我是家长”“你是孩子”，时刻用“我应该……”“你应该……”来规训自己和孩子。这样一来就很难做到放松、情绪平静，也就很难做出理性的判断，从而导致不良情绪一直延续下去。
比如有一次我开办了一个中文读写的夏令营，我自己的女儿也参加了。在活动过程中，我总会不自觉关注到自己孩子，一会儿发现她没专心，一会儿又看到她跟其他同学打闹。与此同时，我却觉得其他孩子都表现优秀，愿意动脑筋、表达力很棒、性格也很好……
后来和同事复盘整个活动时，他们却都聊到了我女儿的种种优点：思路灵活、热心助人、写作时很有创意，等等。这让我意识到，不是我女儿表现不好，而是我习惯代入“母亲”的角色，对自己的孩子过分在意和严苛要求；而我的同事代入的是“老师”的角色，对所有孩子平等看待，能更清楚地看到每个人的优点。
由此可见，在任何让你觉得闹心的情况下，尝试把自己切换到“第三者”视角，就可能摆脱身份、角色、义务、责任带给你的枷锁，让你看到以往看不到的东西，从而帮助你找回松弛感。
因为传统理念的缘故，在中国式家长的心目中，命令、约束、催促、强迫都不是什么过分行为，反而有利于孩子“成长”。但凡事过犹不及，今天的我们更应该学会放松，给孩子、也给自己更多的空间去消化情绪、学会等待，在更和谐的亲子氛围中静待孩子的蜕变。
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