文 | 格蕾
图｜pixabay
今天要推荐三本很不错的二胎入门书。我认为，准备或已经二胎、三胎的中国年轻父母很有必要看点儿多子女家庭相关的育儿书。
啊？不是都说一胎才照书养，二胎都照猪养了吗？有必要这么一板一眼吗？
我国目前的育龄大军，大部分是以独生子女的身份成长起来的，特点是尤其能够共情“被瓜分了爱”的老大，对于多子女对家庭关系复杂度的改变没有相关的经验，因而也缺乏切身的理解和体会，甚至往往还对“手足之情”“同胞之爱”有着不切实际的浪漫幻想……
如果说，一孩时期我们尚能从自己的童年追溯到一些个体成长的经验，二孩则远不是多一个娃这么简单。当我们养育一个孩子，小家庭是三角形结构，三条边相当于三组关系，二孩则直接造就了一个四边形，加上对角线，全家一共有六组关系，这还没讨论有祖辈参与的情况。
那么，在没有可参照经验的情况下，搞定新问题最简单、却最牢靠的办法就是阅读、学习。靠着直觉育儿不是不可以，的确有那种天生特别擅长育儿的人。但据我有限的观察，养育二胎容易踩坑的真不少，希望这些书能帮助我们少被自己的经验局限或误导。
进入二胎（多胎情况相仿，下文不再重复）世界，绝对绕不开的话题就是手足之争。从老二降生、老大产生嫉妒情绪，到童年时期各种打架争吵，甚至成年后，可能各自心中都有着一杆秤，衡量着父母是否偏心另一方。只看到手足之间的亲密无间，忽略争端，显然是掩耳盗铃。今天分享的三本书也花了最大的篇幅（甚至全部的篇幅）聚焦于此。
第一本
基础入门
大宝嫉妒老二，该无原则地包容吗？
拿孩子们作比较，只有“不乖”的那个会受伤吗？
克制不住地偏心，怎么办？
《读懂二孩心理》
原作名: Understanding Sibling Rivalry
作者: [美] T.贝里·布雷泽尔顿
译者: 严艺家
出版社: 化学工业出版社
这本书的英文原名是Understanding Sibling Rivalry。的确，全书都是关于手足之争的内容……书很简单好读，比较实用手册的那种类型，没太多理论。
当小宝宝出生，大孩子会产生嫉妒的情绪，或做一些“坏”的事，以此来争夺家长的注意力。但这时候还不是最棘手的。当小的半岁以后，可以翻身、可以移动，手足之战就是一触即发的状态了。
大宝攻击性比较强，父母对他的期待又比较高，所以容易失望。但这些把戏都说明了大宝内心的需求，他需要“界限清晰的安抚”。
- 首先，肯定还是要安抚他，而不是一味的责备和批评；
- 第二，让他知道明确的界限，安抚不代表捣糨糊，也不意味着过度心疼大宝的爱被“剥夺”而产生不必要的补偿心理。
比如，大宝要扔花瓶，你可能很着急，但可以不用马上放下新生儿奔过去，而是可以说：“把花瓶放回桌子上，我说过的，一分钟以后我会过来。”当教他一个对的做法，也是在表达：“你不是一个坏孩子。”这很正面。
还可以教他命名和接纳他的各种情绪，比如：“妹妹把你正在玩的东西都弄乱了，你觉得烦死人了。”帮他表达出来。
讲到这里，“二胎年龄差”也很值得一提。我们身边比较主流的观点就是，不要相差太大，头两年苦一点，后面就轻松多啦。这样妈妈在生育上比较节省时间，重回职场的难度也就小一些。
《读懂二孩心理》反倒认为，四五岁是“最理想”的生育间隔。原因是，老大可以最大程度上享受自己作为一个小宝宝的时光，并且最有可能愿意模仿照顾宝宝的行为。即便会对爱被分走感到愤怒，他的成熟度和对同龄人的兴趣能很好地帮他处理这些愤怒。有计划多生育的朋友，可以综合衡量一下各个因素再尝试怀孕。
等孩子们都长大一些，要注意让他们学习团结，不要纠结于找出谁才是始作俑者，而是把争端看作一个让他们学习为手足共同体负责的机会。
对犯错的孩子来说，他可能是为了争夺父母对关注，或有别的动机，针对他的说教很可能反而让他觉得，那这样捣蛋也不错，至少父母不会忽略我，也就是说，说教解决不了孩子不良行为的问题。
对“乖”的那个，也没有什么好处，他更可能陷入“乖孩子”的自证预言，虽然看起来不错，但内心容易冷漠，只关注自己做没做好，做没做对，缺少了对他人的关注。
虽然争宠的情况很可能是持续不断的，但大宝同时是小宝学习的榜样，对小的拥有很大的正面影响力。大宝也会意识到弟妹的学习兴趣，能获得小宝的狂热关注，会让他觉得满足，有时，他会“成熟”地调整自己的行为到一个比较低幼的标准，好让小宝成功地模仿。
虽然说了很多二胎的“雷”，希望二胎的这些好处能让父母们淡定一些。
如何避免偏心？
书中的建议是：
- 诚实面对你的内心
- 和每个孩子有单独相处的时间
- 珍惜孩子们的差异
- 向孩子们，也向自己强调，他们不同的强项
- 和配偶谈论某个孩子时需要私下进行
- 如果你和某个孩子关系不好，为他寻找别的家人对他提供指引和喝彩。
书中还有很多值得一读的内容。
第二本
理论＋实践
孩子们争吵，大人该不该管？或，怎么管？
独生子女的社交能力比多子女家庭的孩子差吗？
《平和式教养法》（多子女篇）
副标题: 让孩子停止纷争，保持亲密情谊
作者: 【美】劳拉•马卡姆博士
译者: 孙璐
出版社: 上海社会科学院出版社
这本书非常值得推荐，它改变了我原先一个简单粗暴的观念：孩子们哭闹打架，除了客观的纠纷，更多的是为了引起父母的关注，所以才会很夸张地哭喊。所以不要落入他们的“圈套”，要淡定，才能有效减少这样的争执。
其实也不是说完全错误。但现实没那么简单。
《平和式教养法》指出，没有父母的干预，兄弟姐妹的确较少打架，但这可能是因为孩子觉得无法说服兄弟姐妹考虑自己的需求，所以放弃了争取。残酷的说法就是：弱者只能服从。
也难怪，我很少看到二胎父母面对孩子们的争端时能够做到“袖手旁观”，毕竟手心手背都是肉（而且还有外人的眼睛看着）。但他们一定也有些纠结吧：“或许慢慢地，就不需要介入他们了吧，孩子们早晚会学会如何和平相处的吧！”
不少研究表明，在有兄弟姐妹环绕下长大的孩子，社交能力并不比独生子女更好，而且大多数兄弟姐妹会争吵多年。也许问题就在于，同胞互动并非都是积极的。也许正好相反，孩子可能从手足那里学到了欺凌的技巧，而不是如何去爱。
父母比较容易犯的错误就是做裁判，做裁判意味着，一方被裁定为胜方，一方则被驳斥。在同胞关系里面，孩子们很难客观看待这一切。只要有人在父母的干预下“赢了”，即使他真的没错，另一个孩子也会觉得父母偏心，于是心怀不满，于是更有可能引发下一次的战争……
我一下子觉得有点压力啊。父母的责任真不小啊！到底该怎么做？是的，答案是：既不要做孩子们的裁判，也不是坐视不管——这是两个极端。
我回忆起小时候和姐姐的互动，的确，大人要么是不管，要么是不公正地介入，即便年幼时，我也能感受到这两种处理方法都不怎么高明。
是啊。简单的“让孩子自己想办法”，几近一张白纸的孩子会有温良恭俭让的办法吗？首先我们在游乐场里就不能接受这样的规则，除非我们的孩子是善于欺凌的那个角色。那在家里，其实两个小崽和在游乐场里互不相识的孩子，差别并不大，承认吧，“血浓于水”很少发生在家庭情境，在外面倒是很有可能一致联合对外的。
平和式教养法提出的观念是：
- 这种时候，父母可以重申家规，然后帮助孩子们向兄弟姐妹表达自己的需求，让孩子有信心通过满足双方的需要来解决问题，并借此发展出更好的解决问题的能力。
让孩子自己想办法，有时候皆大欢喜，有时候，破坏性模式就不知不觉地蔓延开来……我们当然应该在这个人类关系的关键领域做孩子的引路人。
我想，这样的“正途”的确不容易，因为在孩子们真正长大成人之前，如此的教导恐怕要重复一万次。而跳进去做裁判，或是压根就忽略不管都是更为简单粗暴或直觉式的做法。
书中还涉及了如何设定玩玩具的家规，以及如何帮助孩子用尊重、平和的方式表达自己的需求等具体场景和话题，都有非常详细的阐述。如果深入其中使你感到太过于细枝末节，记得，不管在哪一个场景下，教导孩子们练习好好地表达自己的需求，并彼此尊重，是一以贯之的原则和功课。
第三本
案例多多
“一碗水端平”是必要且可行的吗？
兄弟姊妹之间小时候吵吵没关系，长大关系自然会好——是这样吗？
《如何说孩子才能和平相处》
原作名: Siblings without rivalry: how to help your children live together so you can live too
作者: [美] 阿黛尔·法伯 / [美] 伊莱恩·玛兹丽施 /
[美] 肯伯利·安·蔻
译者: 王欧娅
出版社: 重庆出版社
“二胎三部曲”中的最后一部，看完，理论基础就差不多有了，剩下就是见招拆招。
这本书是讲同胞竞争的同类书里面的“鼻祖”了。全书以主题课堂的形式展开，因为两位作者有很多自己的实战经验（都是三娃妈妈），又在全美各地办了多期讲习班，所以书的内容都是活生生的案例，还配以漫画，几乎没有什么理论，蛮通俗好读。
内容主要涵盖：
- 允许孩子宣泄负面的感受，但不可以用武力表达。
- “比较”是件危险的事，把孩子当作独立的个体。
Equal is less这一章里，提到了几个努力一碗水端平的父母的例子，有的令人哭笑不得，有的发人深省。
比利和罗伊的妈妈给孩子们讲了一个比利山羊三兄弟的故事，引发了罗伊的不满，因为没有一只山羊叫罗伊。妈妈承诺会努力找一个有罗伊的故事……
姐姐出生时，这位妈妈因为一些医疗方面的问题无法喂母乳。到妹妹出生时，这个问题不再，但因为不想让老大感到自己某些权利被剥夺了，她选择不给妹妹喂母乳。
妈妈在清理车库冰箱的冰霜，三个孩子在边上捡冰块玩，并比较妈妈给谁的冰块比较大。他们玩得很兴奋，一直在尖叫，好像谁的冰块大就代表妈妈的爱多似的。孩子们似乎永远不会满足。
——“得到同等的爱，某种程度上意味着得到的爱更少。得到唯一、独特的爱，也就是专属于自己的那份爱，意味着得到我们所需要的尽可能多的爱。”我觉得这段话说得特别好。
Siblings in roles.
不要给孩子们贴标签，那会给他们画地为牢，自证预言。不要根据孩子的现实面目来决定如何对待他们的方式，而应该以我们希望他们变成什么样的状态来选择对待他们的方式。
打架的问题
处理过去自己与弟兄姐妹的问题，讲和。
在孩子们幼年时就把争宠问题处理好的必要性。
在孩子们还年幼的时候就创造出良好的关系氛围，未来发生冲突时，他们的关系是有存款的。这比他们长大后还要来自己面对和处理手足问题，要事半功倍的多。
相信这些都是二胎（多孩）父母所关心的话题。
— END —
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