从降生的那一刻起，我们每个人便吸引着整个家庭的关注。不同个体的性格和人生经历是一个家庭乃至家族关系的集合呈现。幼年的孩子天然淳朴、足具智慧，他们往往能够细心观察父母的举止，察觉出父母自己都意识不到的潜意识行为，并对此作出反应。通过孩子的成长状态，我们或多或少可以发现家庭关系中存在的隐性问题。如果你能够及早发现问题，也好提早“打针吃药”。
文｜HIPPO 编｜曹新星 特约模特｜Coco一家 图｜Uni You
孩子需要适当而必要的关注
9岁的亮亮（化名）刚刚开始三年级的生活，相比小学的前两年，他的课业压力有些增加，亮亮产生了明显的厌学情绪。即便是在奶奶的辅导下勉强完成作业，他也要拖延到很晚才睡觉，第二天便没有精神起床上学。随着学业难度的增加，奶奶能力有限，无法再继续辅导作业，亮亮就干脆拒绝完成作业，老师的批评和惩戒也无济于事。
面对这种局面，学校无计可施，只得请来亮亮的父母沟通情况。他的父亲是一家民营企业的高管，工作压力很大，经常去全国各地出差，在家的时间少之又少。亮亮妈赋闲在家，随着孩子长大，她也逐渐开辟了事业第二春，开了一家童装店，专心经营几年后，生意越做越大。两人非常忙碌，学校和他们邀约了几次才得以见面。听到孩子的情况，亮亮的父母认为，这些问题是学校学业压力太大、作业太多导致的，他们反复跟校方强调，亮亮很聪明，从小听话又懂事，学习不会差。班主任老师则完全不认可这样的说法，双方渐渐产生分歧，一段时间之后，爸爸干脆给亮亮转了学。
本着给孩子创造一个相对轻松的学习环境的目的，加之家庭的条件优渥，亮爸便为亮亮选择了一所私立寄宿学校，主打封闭化管理，学生住校，免去了家长接送的麻烦。父母本以为这样可以让亮亮在学校安心学习，不用每天堵车往返回家，会促进他学习成绩的提升。不料一段时间之后，老师又请了家长。原来，亮亮在新的学校不仅成绩依旧不理想，还经常借口生病，躺在宿舍里不肯上课。由于转学时间不长，亮亮在班级内也没有结交到小伙伴，他的性格也变得越发孤僻。
本以为换环境会起到“妙手回春”的效果，谁想到亮亮的状态反而更加消沉。亮亮的父母这才意识到事情的严重性，确定不是学校的问题后，他们开始反思，问题究竟是出在哪里？
经过这半年的“折腾”，亮亮的父母终于明白，亮亮之所以学习不好，实际上他是在用这种“特殊”的方法引起父母对他的关注。以前亮亮在家里生活，父母很晚才会回家，他的起居全部由奶奶照料。有时难得和爸爸妈妈聊上几句，很快就会被电话打断，甚至在周末父母也很少关心他的生活和学习，亮亮在学校的事情也只能和奶奶分享。转学住校后，他更是和奶奶也见不着面，进入陌生的环境，亮亮顿时产生了不安全的感觉，更别说获得关注了。于是，他继续用这样的方式抗议，似乎只有自己学习不好、厌学、请家长，才能吸引到家长的关注，直到父母看清了问题所在。
小学阶段的学生，其实仍然需要父母及家庭给予必要的关注、适当且必须的陪伴，以及真诚和蔼的回应。但恰恰在这个阶段，正值中年的父母们也处在职业发展的重要阶段，努努力拼一把或许就能更上一层楼。父母这样做也是为了家庭的未来，强大的社会压力让他们不得不努力拼搏。看似双方都没有错，但相比职场的未来，孩子的心理健康显然更为重要。
意识到亮亮的厌学问题之后，全家经过商议，亮亮妈将童装店出租他人，不再经营，也暂时取消了寄宿安排，改为每天接送亮亮上下学。亮亮的爸爸虽然还很忙碌，但他保证每个周末会推掉所有工作和家人在一起。除了日常的陪伴，爸爸妈妈也积极参与到亮亮的学习中，以往由奶奶代劳的听写工作也由妈妈承担起来，爸爸则在周末陪亮亮踢球和游泳，或全家一起爬山郊游。一个学期过去了，亮亮的成绩虽然依旧徘徊于班级末尾，但学习态度已经有了很大改善，他从不缺勤，上课听讲的专注度也有了明显提高。
可见，父母对孩子合理而必要的关注有着怎样的作用。从婴儿呱呱坠地到长大成人，对孩子的“关注”始终非常重要。在幼儿园阶段，我们常常会发现一些带有攻击性的孩子，他们有时会毫无来由地大声尖叫，让周围不明所以的人吓一大跳；有些孩子在面对冲突时会通过咬人、挠人等方式来暴力处理问题；有些孩子会在父母聊天或和他人说话时故意打断，或频繁地重复一段看似无聊的内容，这些行为其实都是在索取父母和他人对他们的关注。在幼儿或小学阶段，孩子无法每次都选用正确的方法，有时他们会用自己独特而有效的方式获取关注，比如攻击他人等等。
夫妻关系是家中第一要务
七岁的萱萱（化名）刚上小学，在老师和其他小朋友眼里，梳着两根马尾辫的萱萱有些“不受欢迎”。在体育课上，老师带领小朋友们玩扔沙包的游戏，萱萱每次被打中，总会委屈地哭上一阵子，并对打中她的同学恶语相向。比赛跑步时，萱萱很卖力，总想得第一，但身材矮小的她暂时还没有这个实力，每次输了比赛，她总是指责别人抢跑，不能接受自己的失败。加餐吃苹果的时候，萱萱又会以“我的苹果不够甜”为由，要老师换一个新的给她。两个月后，有点任性和娇气的萱萱渐渐被小伙伴们疏远，很难再加入大家的游戏了。
另一个叫阳阳的小朋友也总是形单影只。同学们愿意和阳阳一起玩儿，但他却不喜欢和大家在一块儿。课间时，他总是一个人坐在老师旁边，除了上厕所外几乎不离开教室。阳阳很腼腆，说话声音特别小，上课回答问题时也有些扭捏，很多问题他明明知道答案，却不敢说出来，举手投足间很在意别人对他的看法，常常脸红，常常躲在老师身后。
萱萱和阳阳的问题虽然表现形式不同，但形成的原因却相似——低龄儿童性格孤癖大多是家庭关系出了问题，而这其中最重要的，是家庭中的夫妻关系出了问题。
萱萱的父母是大学同学，虽然就读于不同专业，但两人还是在学生时代打下了坚实的感情基础，毕业几年后喜结连理。刚结婚的那几年，两个人一起努力工作。萱萱降生后，家庭一度幸福美满。萱萱爸爸从事工业设计工作，每天面对复杂的数据和图纸思前想后；萱萱妈妈则从事市场宣传工作，每天迎来送往，忙碌于人际交往。随着两人事业的发展，他们在各自的领域小有成绩，钱包也越来越鼓。
然而，完全不同的工作领域改变了他们的性格，他们之间的共同语言越来越少，日益忙碌的工作也冲淡了昔日的感情，情感的交集只有萱萱。爸爸经常给萱萱买高级的玩具、时髦的电子产品，却丝毫没有想过它们是否适合这么小的孩子；妈妈则关注萱萱的生活品质，名牌裙子买了一条又一条，还经常光顾高级餐厅。在他们看来，给孩子创造优质的物质条件是他们各自努力的目标，却没有意识到，他们一家三口已经很少一起去动物园了。
相比物质条件的丰厚，夫妻关系的淡漠对孩子的影响巨大。父母都把自己对这个家庭的“爱”投射到萱萱身上，宠爱渐渐变成了溺爱，萱萱上学后无法适应没人让着自己的集体，性格变得骄横自私。在萱萱眼里，她是家庭的“中心”，父母都围着她转，会满足她的每一个要求。但一年级二班的师生们却不认可她的“中心地位”，巨大的心理落差让萱萱难以接受，只好用眼泪诉说委屈。
不要让亲子关系高于夫妻关系，对萱萱这样的家庭是一个挑战。我们习惯了将孩子置于家中最核心的位置，但从心理学角度看，在一个三口之家，夫妻关系是第一位的，夫妻关系是否和睦，会直接影响子女的成长之路。
阳阳家中也有类似的问题，他的父母都在单位从事基层工作，多年来郁郁不得志，两人的关注点便落在了家里鸡毛蒜皮的小事上，经常为了买菜的贵贱相互指责。对待阳阳的教育，他们也有同样的问题，爸爸指责妈妈太早教阳阳认字，事倍功半；妈妈则指责爸爸经常纵容阳阳玩手机影响视力。总之，他们对于对方都有很多不满，都认为自己很爱阳阳，却不知阳阳早已被卷入了他们夫妻矛盾的漩涡之中。父母每次吵架阳阳都在旁边，尚且七岁的他并不明白父母因何发怒，却深深记住了父亲的怒吼、母亲的叫嚷。对于幼小的孩子来说，他们认为自己是全能的，是世界的中心，当遇到父母争吵时，孩子会认为是自己的“过失”造成了这样的结果，会产生自责的想法，这些感受会在他们长大后内化为孤僻、冷漠的性格，甚至会导致自我封闭。
德国著名心理治疗师海灵格将孩子称为“家庭中的救世主”，因为孩子天生有一种保护家庭稳固的本能。当家庭出现问题时，阳阳会自然而然地制造出“各式各样的问题”，引发父母对家庭关系和夫妻关系的关注，从而改善现在的局面。不过，孩子在这个过程中付出的代价是巨大的，甚至是不可挽回的。
俄狄浦斯期，爸爸的角色很重要
五岁的壮壮（化名）即将开始幼儿园大班的生活，作为孩子的主要看护人，壮壮妈妈主动担负起了孩子吃喝拉撒等事务，壮壮爸爸平时工作很忙，少有时间照顾家庭，夫妻二人“男主外，女主内”的状态还算融洽。
周末的一天，爸爸陪壮壮下棋，三盘都是爸爸赢了，壮壮有些委屈，输到第三盘时，他“哇”地哭了起来。爸爸见状，有些嘲讽地笑了，壮壮哭得更加委屈了。这时，壮壮妈急忙从厨房走出来，边走边说：“你怎么又惹他哭了，你让着他点儿不行么？”爸爸说，“不就下棋输了嘛，这孩子让你惯得太娇气了，这么点小事都哭！”妈妈反击道，“你平时管过孩子吗？好不不容易在家待一天，不能好好陪孩子吗？瞧壮壮哭得多可怜！”说着抱起孩子好生劝慰，壮壮趴在妈妈的怀里擦着眼泪，偷偷地看着拂袖而去的爸爸。因为这件事情，夫妻间闹得有些不快，吃晚饭时，他俩又因为饭菜的咸淡吵了起来，壮壮显然和妈妈更加亲密，嚷嚷着说：“打爸爸！不要爸爸！”
相信这一幕在很多家庭中都会出现——爸爸每日忙碌在外，难得有一天在家，却发现儿子和妈妈早已结成了“统一战线”，自己完全不了解他们的游戏规则，无奈之下只好选择“退出”。殊不知，在儿童三至六岁的这段时间里，父亲的角色非常重要，对于男孩子来说尤为明显。
从婴儿降生到长到三岁，母亲在这个过程中扮演着绝对重要的角色，孩子会把自己和母亲视作一体，认为他和母亲是一个人。三岁开始，孩子会逐渐意识到自己和母亲是不同的，这个阶段也是儿童自我意识形成的重要时期，孩子会意识到自己和母亲的不同身份、不同性别，但却排斥同性家长，更喜欢和异性家长亲近，这是心理发展阶段中著名的“俄狄浦斯期”。作为男孩子，他希望“杀”掉父亲，迎娶自己的母亲，取代父亲的角色，也就是说，男孩从这个阶段开始，有意识要成为一个男人。
但在家庭中，由于这个阶段的孩子自理能力还比较差，母亲往往给予孩子过分的照顾，比如每天给孩子洗澡，陪孩子睡觉，甚至像壮壮妈那样为了让孩子不哭哄着、惯着孩子。在男孩心中，此时他本来就是“爱”妈妈的，妈妈和他的“一呼一应”恰巧迎合了他的期望，会让他觉得自己和妈妈才是一家人，而爸爸本来就很少见面，还是当做“外人”吧。这个阶段的男孩看到父母亲密地拥抱或亲吻时，都会跑过来阻止，他们不希望爸爸妈妈是亲密的，觉得应该是自己和妈妈亲密才对。
俄狄浦斯期对人的一生起着非常关键的作用，如果在这个阶段，男孩和妈妈“亲密过度”，那他长大后很可能会有“恋母情节”，女孩则容易形成“恋父情结”。社会上被各种调侃、指责的“妈宝男”就是这样诞生的。
由于男孩表现出的依恋会令妈妈感觉良好，甚至他和爸爸一起“争宠”会让妈妈有种备受关注的感觉，所以有些妈妈会变相鼓励男孩和爸爸竞争。尤其是在一些夫妻关系不和的家庭中，女性会把对丈夫的依赖和喜爱统统转嫁到孩子身上。这对孩子将来组建家庭是非常不利的，他的重要关系一辈子就系在妈妈身上，走不进新的夫妻关系。
要帮助男孩顺利渡过俄狄浦斯期，父母要在孩子面前合理“秀恩爱”，让孩子意识到，爸爸妈妈都爱他，但首先是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。随着孩子渐渐长大，妈妈要有序地“退出”孩子的生活，培养他的独立性，爸爸则要在这个阶段更多地参与家庭教育，以身作则，让孩子看到男性的力量和父亲的责任。慢慢地，孩子便会认清并模仿父亲的行为，意识到一个和谐的家庭应该是什么样的，他未来要如何演绎男人的角色。
每个家庭都有自己的风格，每个家庭呈现的状态和问题也各不相同。通过以上这些家庭故事，你会发现，无论孩子出现什么问题，归根到底，都是父母的关系有待改善。一个家庭中存在着很多关系，父子与母子关系、长辈与晚辈的隔代关系、子女之间的长幼关系等，在这之中，夫妻关系是所有关系的根基，重中之重。
HIPPO
80后北京人，深度自驾游爱好者，自由撰稿人；酷爱地理历史，热衷组织家人朋友一起看世界。深根北京及中华文化，也渴望看到世界的不同，认为行万里路才能回到内心深处，用一颗好奇的心看待苟且的生活，最期待的永远是下一趟旅程。
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