文 | 火火 图 | Katerina
我现在很耐心地在跟你说……”
“我会对你的要求越来越严格……”
“你还没有资格跟我们发脾气……”
“你现在的生活都是我们给你的，我高兴了你才能有好吃的好喝的……”
其实队友每次和孩子说话不都是这样，但他有时候神经比较大条，儿子不懂事的时候，或者应该这样说，儿子对他有特别抵触情绪的时候，他张口就来了，不知道到底是为了显示他作为爸爸的威严，还是在挽救即将丧失的威严，反正，这样一句比一句有杀伤力的话就这么脱口而出。
教育学家都在说，父亲教育孩子的时候，不管对错，当妈妈的在一旁都不要干涉，有不同意见私底下沟通。可是，妈妈也是凡尘俗子，少有仙女下凡不食人间烟火的气度（好吧，就算有那也是生娃前的事儿），更别提对面是拧着眉明显已经快绷不住情绪的亲生儿子，哪个妈能淡定啊？
在我听起来，这几句话代表着威胁、施压，很难以让人接受：
我现在很耐心地在跟你说……（威胁：潜台词“你如果不听的话……”）
我会对你的要求越来越严格……（施压）
你还没有资格跟我们发脾气……（打压）
你现在的生活都是我们给你的，我高兴了你才能有好吃的好喝的……（施舍？这是捡来的孩子？还是你不是亲爹？）
队友下班回家，正好儿子已经做完作业练完琴，准备看会儿电视放松一下就睡觉。队友回来很亲热地坐在儿子身旁，想搂他。可是儿子没让搂，并且说了句：“哎呀爸爸别打扰我，我看电视呢！”
如此反复了两三次，队友一直被拒，开始认真起来，说：“怎么就不能让爸爸搂搂呢？”
这下好了，孩子的“顶嘴、发脾气、没礼貌”——都怼在队友的枪眼上了，热脸贴了冷屁股，让他十分没面子。
我知道看到这儿一定有人会说，这孩子不是自找的吗？爸爸回来了跟爸爸抱抱很正常，乱发什么脾气？也太任性了！
可是，在这之前，还有一个“前前因”是，在儿子专注地看电视节目——一个魔术表演的时候，已经被我和刚进门的队友的“热聊”打扰了两次了。
第一次是我们说话太大声了，他发出了提醒，说爸爸妈妈我听不到电视声音了；紧接着我们又在电视前逗留，一边说话一边去电视柜找东西，虽然是无意识的，但是挡住他了。
以我对儿子的了解，肯定是这个魔术有什么特别重要的环节他没看到，早就已经坐不住要倒退回去重新看了。这时候爸爸过来“跟他腻歪打扰”他，岂不是也“怼”在了他烦躁情绪的枪眼儿上？
显然队友也没有注意到这个“前前因”，于是就这么一人一句拌起嘴来。
关系好起来都没我什么事儿，俩人玩得好着呢；臭脾气窜起来时，互相看不到对方的好。
我很怕队友这样说话会让孩子形成讨好型人格，以后处处小心谨慎、如履薄冰；或者体会不到来自父母“无条件的爱”而逐渐隐藏自己的情绪，可能再长大一些，心事都不会跟父母讲。
虽然队友也并不是经常这样讲话，然而对于有语言洁癖的我来说，任何引起不良情绪的字眼都会让我难以接受，而我会默认这种感觉对于孩子来说也是一样。
队友说：“哪有那么严重，都上小学了，这点抗压能力都没有？”
不好好说话这件事真的很气人。之前孩子放弃击剑的原因就是因为教练的说话方式令他很受伤。
真是气炸，为什么就不能好好说话！不知道要保护孩子的自尊心吗？
是，一颗玻璃心无法闯世界。可我依然认为，培养孩子强大的内心，父母可以用更高级的方式。
衡量一件事情的不同标准，是我们的分歧来源。我总认为语言暴力造成的后果比照着屁股打两巴掌都严重，问题是队友并不认为这属于语言暴力，还说我将问题放大了。
之前儿子幼儿园班上的一位妈妈也有同样的困惑。爸爸说妈妈太溺爱孩子，妈妈说爸爸对孩子过于严厉。孩子一做错事情就大发雷霆，指望着说一遍孩子就记住，下次不能再犯。可是，之所以叫小孩，就是因为需要成长啊，他需要时间和过程呀。为此，两个人也是互相说服不了对方，妈妈有时候恨得牙痒痒，气得快翻白眼。
幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。一个充满阳光和爱的内心应该是儿时最珍贵的收获，才能在往后成长的路上越来越强大，一路披荆斩棘打怪过关。如果这么小就被BOSS虐，得需要小孩多顽强？
或许是当妈的过于细腻，也或许是过于在意孩子，稍有风吹草动，全身的神经就都炸起来了，自己可以身插百刀却看不得孩子受一丁点儿委屈，真不知道往后的育儿路上，与队友的“战争”几时能停。
现在娃们都开学了，少不了又有弦绷起来了。爱吼的家长要珍重身体了，过于溺爱的也反思下吧，像我这样和队友意见不统一的，也只能继续彼此互爱互恨地见招拆招了。
-End-
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