我有一个不好的习惯，就是生气或者心情不好的时候就会不理人。拉着脸一句话不说，眼睛也不看人。短则半天，长则数日，除非自己想通，谁劝都没用。
我不知道那时的自己是什么样子，想必是一团行走的黑色戾气，谁在周围谁得抑郁症。
其实这招我不轻易使用，印象中既不对父母，也不对朋友。史上中招最多的人恐怕就是我老公。交往和刚结婚的那几年中，我的冷暴力时常发作。对于一个就算敞开心扉平心静气来交谈交流都不一定能get到对方point的男同学（真的不能全怪他，主要是男女有别的普遍问题），老这么被冷炮弹伤，想想他也是有颗强心脏，才活到今天。
我的这个习惯不是没有由来的。长大以后，我发现自己越来越像我妈，尤其是性格。比如，生气不理人。
我小时候对此感触颇深。记得中学出去跟同学吃饭，回家超过门禁时间，我就会变成“透明人”。还有爸妈之间怄气，我爸就变成我妈不搭理的对象。作为家里的一分子，我就像坐在一个高压锅里，压抑到喘不过气。
多年后，在自己的小家庭里，我发现在面对情绪危机时，总是无意识地变成当年我妈的样子。
生气的时候，我不知道怎么跟老公表达，也不屑表达。我觉得对方不理解我，比起多费口舌和大喊大叫，一句话也不说，直接无视对方，看对方受伤却无法靠近、无法突破的挫败感，自己的内心充满了报复的快感。
真是够阴暗，够邪恶。我明明知道，可那几年我积习难改。
每次矛盾过后，我俩都会交流。老公始终不懈地表达他的立场，希望我能够做出改变。这几年来，我确实逐渐改变。
生娃是一个明显的转机。用时髦的话说，孩子把我变成了一个更好的人。我更加谨慎地控制自己的情绪，反思冷暴力的危害。
面对一双纯净的眼睛，无论他怎么不听话，怎么淘气，我提醒自己，他还是一张白纸，还在学习。无论我如何生气，用不理不睬的方式对待他是不公平的。如果我想让他明白一件事，一个道理，明确的沟通是唯一的办法，否则等他长大，他也会变成我的翻版。
都说小朋友在两岁左右会经历一个terrible 2的阶段，变得特别不讲道理和难缠。波波也不例外。刚到隆德时，波波2岁4个月，对不顺心意的事，他的反应就是大哭，尖叫，有时乱踢。当道理讲到五百遍情况仍照旧时，我只想把臭小子当空气。
后来，我慢慢从自己做出改变。除了讲道理，我示范如何表达愤怒和不满。既不是像我那样什么都憋在心里，消极地回避，也不是像小朋友那样肆意地爆发，而是用话语把情绪和内心想法描述出来。
每当生气时，我尽量平静地表示“我很生气”，“现在心情非常不好”，“想要自己待一会”，“需要平静一下再说话”。过后等平复了仍然保持对话。
时间一长，这样的努力有了明显的效果。因为看待沟通的方式改变了，我跟老公之间的矛盾反而比没孩子时少多了，气头上我们会有争论，但不停止尝试对话，冷暴力几乎绝迹了。
波波也受到积极的影响，他处理情绪的方式有很大进步。现在，他很少哭闹，更不会以打人破坏东西的办法来表达愤怒。即使有哭闹持续时间也很短，通常只有几分钟。他会明确告诉我们“我现在很不高兴”，“比你更不高兴”，“我要生很长很长时间的气，一直到明天”。他会告诉我们“只有讲故事/出去玩/xxx，我才能消气”。
放以前我也可能不信，生孩子还管“治病”。不过话说回来，没治好病掉坑里的几率也是有的，还是得慎重。
桂桂 80后妈妈，有一个属兔的儿子。大学曾研习法语和国际新闻，做过媒体记者、编辑，曾任《菁kids》杂志副主编。2014年迁居瑞典。现为自由撰稿人，译者。2016年4月，二宝出生。
本文摘自《菁kids》北京2016年9月刊
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