文：水纹路
小悠最近迷上了一种糖果，五颜六色装在一个像漂流瓶那样的透明塑料瓶子里，看上去很漂亮，也很美味。她买了两瓶来吃，吃光以后我发现还有散装的卖，因为我也很爱，所以有一次我们俩特意去了那家糖果店，买了将近两百块钱的这种糖果，还包括和它差不多的另一种动物水果形状的小硬糖。那天我俩都很开心，拎着一大袋糖果，走在回家的路上，简直是谈恋爱才会有的舒爽又得意的心情。
回家后仔细用几个瓶子装了，放在食品柜里。我猜要吃上一阵才能吃完吧，觉得很满足。可是两天以后，小悠对我说：“妈妈，我想买彩虹糖。”我很吃惊，我说：“那天买的那么大一袋糖还没有吃完啊。我花了快200块钱啊。”她想了一下，说：“那这样吧，我用自己的零花钱买彩虹糖吧。”我说：“行，反正我买糖的钱是花光了，你有钱买糖就买啦，买了也请我吃吧。”她说当然啊，一起吃。可她到今天也还没有买，自然也没有请我吃。
关于她想买什么东西要买什么东西，我们家大概就是这样一个格局了。选择权和决定权在她，我能支付的就支付。但是我钱不多，很多时候都支付不起，她就得自己想办法了。用她的零花钱，或者她攒着，或者她选择放弃。
我总觉得，要吃什么和要穿什么，是一个人最容易为自己做决定的吧，仅仅凭借本能的话，也知道什么好吃，什么好看。所以在这两方面，我尽力尊重了小悠自己的选择，也是尊重她的本能。在她长大到开始为自己吃什么和穿什么发表意见以后，买她的东西我都尽量带她一起去。有时候她选的东西太贵，我会告诉她超出了我的支付能力，我不能为她付账，她也会理解。
在她4岁左右，经历过一个“占有敏感期”，看到东西就想买，什么都想买。那时候有书上说妈妈可以规定，一次买一个什么的，但是很难执行，而且执行起来我自己觉得不舒服。后来我能支付的就都买了，不买的我就告诉她，这个东西我支付不起，如果你想买，那我们就攒一段时间的钱，钱攒够了的时候如果还想买，我们再买。我特别不愿意否定她的欲望，不想让她感到欲望是可耻的。我觉得欲望本身再正常不过，没有任何欲望的人才值得同情呢。
所以我只能告诉她真相，是啊，其实我看到好东西美貌的东西也很想买，想要带回家，自己收着看着美着。但是不可能啊，我们没有足够的支付能力，有的东西确实买不起。不能买不是因为我们的欲望是坏的，而是超出了支付能力的范围。
要孩子明白这两个之间的差别挺重要的。我们会不经意对孩子说：“你太贪心了，什么都想要，不行，不能这样，不能做贪心的孩子。”不买是因为贪心，不是因为买不起，这样说孩子的脑子就混乱了，为自己愿意支付又能支付的东西买单是正常的事情，“贪心”显然不是这个含义。要让孩子搞清楚，我不能为你支付，因为我没有这么多钱，而不是因为你的心坏了。
无节制的购物的欲望大概困扰了很多成年女性，但是我观察身边的小孩子们，包括小悠，她们会对自己要买的东西有所选择，而不是越多越好。我发现这样的孩子，都是从小在物品的选择方面，得到了足够的尊重。当她表达喜欢一个东西想要得到的时候，也没有被成年人贴过“贪心”这样的标签。她的欲望没有被否定，而是被接纳了。“被接纳”是一种被爱的感觉，能顺利度过“占有敏感期”的小孩，我猜长大了就不容易被购物这种事情困扰了吧，对物品的欲望就很难控制她了。
我是凭本能做的，能买的就买，不能买的就告诉她我没有支付能力。但是我发现有的妈妈走了两个极端，一种是视占有欲望为洪水猛兽，怕让孩子养成坏习惯，怕他贪得无厌，用“不能贪心”这样的理由来达到拒绝目的。另一种是满足任何要求，要买什么都可以，认为买够了就能顺利度过“占有敏感期”。第一种显然是不明智的，孩子的欲望受到压抑和否定的话，也许一生都会在这种不被接纳中挣扎。第二种我不知道结果如何，因为我确实做不到什么都买给她，我没有这么多钱。
“忠于真相”是我的一个育儿原则，购物这件事情，在尊重孩子的选择权的前提下，作为孩子的监护人要为她的决定买单时，我会告诉她我的真实支付能力，她也会尊重我的支付能力。说起来好严重的样子，其实孩子真的是天使，我对她所有的尊重都得到回报，她从不拿“一定要得到某样东西”这种事情来烦扰我，也从不烦扰她自己。在我和她一起相处和成长的过程中，我们彼此都比较诚实，我也爱她，所以当她在做出“放弃”这个决定时，就不会觉得太痛苦以致有受伤害的感觉。可以想见，在这种氛围中去学会“放弃”就不是那么难的事。支付不起，放弃就好。以后如果她爱上一个不爱她的人，“放弃”也就不太会困扰她那么多。
本文原载于《菁kids》12月刊
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