桃子妈曾经在媒体行业工作了10年,之后为了自己的两个孩子,她毅然放弃了原有的管理工作,潜心学习心理学,希望能探索出更好的二胎养育方式。桃子妈觉得随着二孩政策的放开,越来越多的家庭选择生二宝,“二孩”概念在我们这群曾是“独生子女”背景的父母中诞生了。养育二孩绝不是一个1+1=2的简单数学题,我们该如何面对养育二孩中的种种问题呢?桃子妈的大宝6岁,而小宝3岁,这次由她来聊聊养育二孩中的种种体验。
启发大宝如何与弟弟相处
大宝在三岁的时候,我们有了二宝。现在我们全家更像一个团队在工作,各自都会承担一部分的抚养孩子的“工作”。我想可能是二孩的关系,大家反而觉得没有什么经验可以借鉴了,所以会以一种探讨的方式来进行对教育方式的试探。对我而言,二宝的降生也给了我更多对于孩子养育方面更多的尝试,更了解了家庭所有人的想法。
那天大宝问我,妈妈的肚子怎么这么大?是不是里面还有个小宝宝?我说那如果是小宝宝你还要吗?他说我要的,我还想要个妹妹,有弟弟妹妹我好开心的。那个瞬间我很欣慰,我知道我的选择没有错,他们享受到了其中的快乐。
在二宝刚出生的时候,大宝更多是把他当成了一个玩具,每天幼儿园回来就去摸一摸抱一抱小宝,他觉得很开心。这样的和谐的画面让我们还天真地以为大宝非常“成熟”,完全没有排斥小弟弟的意思,但这样的“蜜月期”维系了三四个月,等到小宝开始对外界用哭声表达自己感受的时候,他逐渐发现妈妈需要花更多的时间来照顾弟弟,喂奶、换尿布、陪睡,他把自己也演成小宝宝的样子,表示需要喂奶,需要尿布,这个时候我知道大宝已经觉得有些东西被剥夺了,他觉得对他的爱、关注、甚至包容都减少了。
随着小宝会跑会走,他们之间的互动越来越多,开始懂得争夺,甚至会有一些肢体冲突。一开始我也会让大宝去让着小的,有次我却发现小宝都已经很过分了,大宝反而显得毫无招架之力。我突然意识到其实大宝也还是个孩子,但因为来了个更小的弟弟之后,他的身份突然发生变化了,突然就变成了哥哥,我们对他也有了更多的期望,大宝自己也会感受到有了很大的压力,但我们常常会忘了大宝虽然是哥哥,他却只有五岁。
我开始帮助启发大宝,你觉得弟弟打你的时候你应该怎样?或者说有什么样的方式可以和弟弟协商等等。我希望他与弟弟合作,而不是竞争。二宝生下来带着一个与生俱来的能力,也是一种生存能力,那就是竞争。他一生下来就是在与哥哥竞争,对父母的关注、爱、玩具等等,无时不刻都在竞争。
最近我很惊喜地发现,哥哥榜样的力量比父母强得多。只有一个孩子的时候父母是他的天,当有了两个,大宝就是小宝神一般的存在!那天哥哥喂弟弟吃药的时候,原本见药就跑的小宝居然乖乖吃药了,大宝嘴里还念念有词:“其实不是很苦呀,吃了身体才会好”。这些话都是我们平时教他的,他这时已经能活灵活现地教起弟弟来了。
别刻意给大宝更多爱
最近可能随着二孩的增多,有了一种说法——给大宝更多的爱,才能消除大宝的失落心里。我却并不赞同这样的做法。给大孩子更多的爱这样的说法背后其实是基于一种亏欠感。
我们作为成年人都知道,这个世界上没有绝对的公平,所以我想让我的孩子明白,我都是爱他们的,但他们一出生可能就面临着不同的角色,各自要承担不同的责任,作为哥哥的可能就是要承担更多一些。同时我作为妈妈也无法做到说刻意给某一个孩子更多一点爱,为了让大宝的爱更多一些给他更多的照顾,我想告诉大宝,妈妈可能只是关注你的时间少了,但我们的爱并没有少,他可能在失去一些关注的同时,得到了更多兄弟情。更要的告诉他们,我们都爱你们,只是在不同的情况下,我们给予的方式不一样。
有段时间,我经常给他看小时候的视频,让他知道在他小时候也受到过这样的照顾,也一样得到过爸爸妈妈的抱和爱。只不过不同阶段,我们给予爱和你们需要爱的方式不同了。
我想,兄弟之情对他们两个的未来而言是比父母情更为重要。更多是培养他们两之间的关系,而不是单向的培养哥哥,放注意力放在哥哥身上。让大宝理解父母的行为,更好地与弟弟合作,而不是竞争。
正确引导竞争心态
二宝一出生就与大宝不同,因为有一个“同伴关系”在。同伴关系对于孩子十分重要。这个阶段的孩子模仿同龄十分容易,比模仿大人要快得多,所以二宝跳过了两岁以内的玩具,直接跟着哥哥在玩三岁的玩具。在二宝被赞扬十分聪明的同时,我也有些顾虑:二宝和大宝性格上的差别很大,大宝喜欢的东西是否真的是二宝喜欢的呢?二宝明显缺乏自发性。
“同伴”角色有利有弊,利在与模仿学习非常快,但弊则就是要注意可能会抑制一些孩子自发想要的东西。虽然从经济的角度而言,大宝学过的东西,二宝来学,投入产出的性价比会更高些,但我更希望从孩子自身出发,不要抑制他们的天性。
当然大宝也会模仿二宝。二宝性格非常外向和主动,对人际关系的觉察也十分敏锐,家里如果有亲戚串门,他非常喜欢前去打招呼。大宝则偏内向,原来对这些不是特别积极,但现在也会冲上去表现。
有人说这个可能并非自愿,这是两个孩子争宠。但从我的角度来说,这代表的是两个孩子的丰富性,意味着面对同一种情况,可能会有很多种选择——内向孩子在外向孩子的带动下,也可以做一些原来不会尝试的事情,他们可以看到更多人际互动的选择,这些可能就是二孩之间的优势。二宝从技能方面模仿哥哥,进行学习;二宝天生特别会处理人际方面的关系,也会给哥哥一些促进。
有了两个宝宝以后所面临的另外一个问题是,不要轻易表扬其中一方。因为两个孩子的竞争已经很明显,不要再加重他们的压力。所以在其中一个孩子做得特别好的时候,我从来不会说,是弟弟的行为好,哥哥要学习之类的话,我们要做到的就是减少一些评价带来的负面影响。
为此,我找了一个方法,例如无论谁做了一件值得表扬的事情——其实孩子的最终目的是被关注——你只要用你的方式复述一下他做的这件事,他其实也就得到了满足,这时你就不再需要对这件事进行评价,从而避免了很多比较评价。
平时我基本都以“你们”来称呼,“你们都是妈妈的好孩子”,“我很爱你们”!
我没有办法完全避免两个孩子之间的争宠,只能在程度上尽量控制。面对这样的竞争的事实,我们做父母应该缓解竞争带给他们的负面的效果,学习怎么做得更智慧一些,缓和竞争的同时锻炼他们的能力。
既然大宝和二宝的出生是有先后顺序的,那么享受的过程也必须有先后顺序,比如玩具、甚至父母都无法同时共享,我们必须要有一个妥协。怎么更合理的妥协不仅是他们要学习的,也是我们这代曾经作为“独生子女”的父母所要学习的。我们应该学着发挥二孩天然的优势,竞争的优势,发展一套孩子们相互促进合作的教育方法。
家长心语
把两个孩子看成一个团体,一体两面,下达一个引导的同时,给予孩子一定的权利和自由范围,并加以鼓励和肯定,二胎的生活往往就能事半功倍。
本文首发于青年报,由邵炯采、文,菁kids上海获得作者授权进行转载
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