文 | 彩虹糖 编 | Yuan
图 | 《小舍得》剧照

前几天，闺蜜群里热闹了一下午，最后收场时大家总结了一句话：这世道，当父母的就得“认怂”，不论是上对父母，还是下对子女。否则这日子不鸡飞狗跳才怪呢！

一场由“孝顺”引发的大战

故事的起因是这样的。

闺蜜的公婆从外地来小住几天，看望孙女。可是孙女从小没跟老人家一起生活过，每年见面的次数也屈指可数，感情不深，见面后表现得也不够亲热。

尤其是又值青春期伊始，你越是嘱咐她要如何孝顺老人，她越是拧着劲儿。

几天下来，爷爷奶奶嘴上不说，心里保证有点小失落；爸爸天天提醒着、要求着，不想让自己的父母不开心；孩子天天闷闷不乐，只想躲在自己房间里不出来，并抛出了一大堆拷问灵魂的问题：

你们为什么要要求我为他们做这个做那个？
为什么要跟祖辈客套？陪他们聊天？这样就是对他们好吗？
祖辈是你们的父母，为什么要我去孝顺？那明明是你们自己的职责，我只需要对你们好就够了。
……

对自己的孩子，真的不能提要求了吗？

群里的事业型妈妈首先跳出来解围。现在的孩子和我们自己小时候已经完全不一样了，他们有思想，有自己的做人准则，追求平等和互相尊重。

她曾经夸自己的孩子“听话”，结果当场被孩子反驳，“不对，我是有独立思考能力的人！”

我们小时候曾经天天被要求“听话”，也不自觉地习惯这样跟自己的孩子说，然后突然间就被现在的孩子给diss了。

尤其故事里闺蜜那个孩子，还是就读的国际学校，满脑子人人平等、先己后人的观念。家长更是不能不讲道理只提要求，让孩子去服从。

十几岁的孩子正值价值观形成的阶段，他会觉得自己的认知都是对的。

父母可以提要求，但是如果语气不够和善，又没有考虑孩子的感受，那孩子听与不听就由不得父母了。

十几岁的孩子也正处在青春期的“叛逆”阶段，你强行要求他去做什么，但凡有点智商的父母都知道，这怎么可能？很正常的事情还你说东他偏往西呢！

 

人人平等与孝顺父母冲突吗？

孝顺是中华民族延续几千年的传统。

《子游问孝》里有这样一个典故。有一次孔子的学生子游问老师什么是“孝”。

孔子回答：“一般人所能做到的孝仅仅是能够赡养父母罢了。但是像猫狗这样的宠物尚且被人们饲养喜爱，如果对待父母没有顺从恭敬的心态，那么用什么来区分孝顺与饲养呢？”

时至今日，“孝”大家都容易做到，不会去质疑，但是“顺”呢？别说孙辈对祖辈，就是子女与父母之间，能做到孔子口中的顺从恭敬吗？

当我们对年事已高的父母不再事事恭顺时，我们内心却保留着孩子要对我们恭顺的渴望，哪怕就仅仅是顺着我们，做个“听话”的孩子。

每个家长教育下一代时依然会谈孝顺，而且孝顺是很重要的一课，因为这关乎父母们晚年生活能否幸福。但是孝顺的方式绝不能再照搬老祖宗那一套了。

有感情、有爱才是孝顺的大前提。

双向的情感如何建立？

隔代亲这种与生俱来的强烈情感是值得尊重的，但反过来呢？孙辈对祖辈的感情却是在日复一日的亲密接触中产生的。

身边很多祖辈带大的孩子，他们和祖辈情真意切，对祖辈好、对他们孝顺自不用额外提醒，完全是发自内心的。

也有很多孩子，从小没有太多和祖辈一起生活的经历，情感联结淡一些也是再正常不过。不要因为他们做的不够就批评他们、责备他们。

想想我们身边的很多人，对自己的亲生父母两个人的感情多少经常是不一样的，对关系更亲密的那一方自然会多孝顺一些。

情感是相互的。祖辈们如果能多用心表达自己对孙辈满满的爱，用孙辈能理解的方式表达，当孙辈们真真切切的接收到这些讯息，情感链接自然慢慢就建立起来了，对祖辈们自然会越来越好，越来越孝顺。

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可惜的是，很多祖辈太含蓄，或者根本不知道该如何表达爱意。

那位被困惑的闺蜜曾经问过她的女儿，“你觉得爷爷奶奶对你好吗？” “挺好的。” “你是怎么知道的？” “因为他们老给我红包。” 可是红包却换不来孙女对爷爷奶奶的爱。将心比心，以爱才能换爱嘛！

至于祖辈们总爱挂在嘴边的“多吃点”这种实实在在的爱，在孙辈眼里，跟关心、疼爱压根儿沾不上边。

大家交流了一下，发现发红包已经成了祖辈为了拉拢感情的标配行为。“祖辈对孙辈的爱是与生俱来的，而孙辈对祖辈的感情却是被贿赂出来的”，我们这样开着玩笑。

但这还不够，另一位闺蜜补充，“我家爷爷奶奶有机会就使劲夸孙女，把孙女夸美了，哄开心了，让她感受到来自祖辈的爱了，孙女自然反过来对老人家越来越好。” 哈哈，这什么世道啊！但至少，双向的情感建立起来了。

别把青春期当“反叛”

当孩子与祖辈感情不深的时候，如果父母能开明一些，接受“做好表面文章和基本的礼貌尊重即孝顺”，基本就可以天下太平了。

如果父母希望提更多要求，那么则要认真考虑一下，什么样的教育方法更行之有效，是说教，提要求，做不到时指责批评，还是以身作则，让孩子亲眼看到他的父母是如何孝顺祖辈的。

父母也要多想想，自己对孩子提出的种种要求是否合理———是否我没做到的却要求孩子去做？自己是否把对父母没有尽到的孝道转嫁给孩子，希望他们能让老人开心？这不就是转嫁未完成的心愿吗？好像还挺常见的。

也有人认为，对长辈孝顺不一定要做些什么，有一颗感恩的心是最重要的。心存感恩便会有所行动。心中有爱，无需多言，一个眼神就足够了。

那么，还能做些什么？

多劝劝老人家们，时常学一点新的技能。多学可以和子女儿孙沟通交流的内容，对增进感情定会有所帮助。

当问及孩子们为什么不愿意多花时间跟祖辈相处时，没有共同语言总是高居榜首。即使是和祖辈感情深厚的孩子，也未必有太多共同语言，有些甚至操着不同的方言，连顺畅沟通都困难。

是让孩子陪祖辈聊菜价、聊老年健身操好，还是老人家们多一些好奇心，听听孩子聊他们都喜欢玩什么、关心什么好呢？

但如果老人家们做不到，没办法，我们也只能认怂，谁让他们是长辈呢。我们还得给自己的孩子做孝顺的表率呢，不能急！不能责怪老人家们不求上进！

那还是多劝劝自己吧。时代变了，孩子们一个比一个更会独立思考。他们具备我们成长过程中不曾拥有的能力。

我们还是闭嘴少说没用、只能产生负面效果的话，更不能随便否定他们。神经学家们指出，积极正向的关系才是构成学习的基石。

面对既处在青春期，又在孝顺方面表现不佳的孩子，英国认知神经学家们在《不可思议的青少年大脑》这本书中告诫父母们：

社会对待青少年群体的普遍方式存在差距和误区，不要把孩子的青春期行为当作一种令人抓狂的反叛行为，恰恰相反，青春期是个难得的培养孩子习惯与技能的窗口期，一旦在这一阶段做好投资，将为其整个成年期带来红利。

父母在这个阶段要做的，是不断给孩子提供学习的环境与机会，不论他在一件事上做的好与不好，都要坚持鼓励他，让他不断练习。

情感上的支持永远优先于理性思考，一旦情感接收到负面的评价，比如，你对长辈不够孝顺，甚至由此引发更糟糕的责骂与否定，孩子便会渐渐关闭在这一方面理性思考的开关，形成想逃避的想法。

说白了，当父母的要求和孩子愿意付出的程度之间存在差异时，通常要么父母降低要求，要么父母要求孩子勉强自己多付出一些。

按照神经学家的最新理论，哪里能勉强他们呢！不愉快的事物与体验，会带来条件反射式的行为上的负向改变。

只有自己咬牙认怂，为了孩子的将来，不与他们争一时，不打不骂不唠叨，耐心教，一遍又一遍地给他们机会学，让他们练习。

“认怂”不丢人

大家讨论了半天，发现要想日子好过，关键是父母在家要乖，语气态度要好，说话心平气和，别没事提那么多要求自讨没趣。

现在的孩子，基本小学中高年级学的知识我们家长就已经看不懂了，怎么逼？

他们考试考不好自己心里不好受，反过来要家长安抚，那就赶紧哄呗！他们有事没事百度一下青少年保护法，我们就开始犯嘀咕，哪里惹着他了？

还是乖点吧，至少保住亲子关系。青春期的孩子又不是白眼狼，他们心里有数。有了良好健康的亲子关系，一切问题都将会有解。

群里唯一一个没有孩子的闺蜜最后幽幽地说了一句：你们怎么都那么怂？

对，我们就是认怂！

青少年的大脑对负面结果的反应与成人不同。研究表明，青少年更有可能对积极的奖励或动机做出良好的反应，而非负面结果。

正面管教也建议父母，多想想长期目标，为了能把孩子培养成为我们希望中的样子，不要太多考虑眼前该听谁的，谁对谁错。不要掉进和孩子的权利之争的陷阱中。

既然如此，懂得认怂似乎才是中年父母们的最高境界。