教养的迷思：孩子长成什么样，其实和父母关系不大？

Stella：一个焦虑的12岁女孩母亲的反思

我女儿就读于闵行区的一所民办初中，现正处于预初的过渡期。我从去年开始陪孩子度过了小升初的阶段，她热情、善良，也有很多朋友，但我们现在遇到的最大问题是压力，压力最大的时候甚至有一点煎熬。

压力来自于哪里？现阶段主要是成绩。因为我们小升初的成绩是勉强够到现在这所中学的门槛，和其他同学相比就会相对落后。成绩压力之下就引发了亲子矛盾，孩子和我互相觉得彼此没被尊重。现在她会关着房门做作业，不让我帮忙，也会说我说的和老师不一样，她会不耐烦。平时作业很多，她动作磨蹭，没有时间复习笔记、预习新课，我又说不上话，我对这样的状态很焦虑。

看到菁kids的这次活动，我想着这本书是不是能够给我一些启发、解决我的问题，所以就报名了。看完书后，我发现它其实是一篇论文，提出论点，再用大量数据来支持论点。主要就是告诉我们一条教养假设，即：父母的专心投入对孩子的未来没有决定作用。最关键的决定性因素是基因，以及孩子的同辈群体对孩子行为性格的塑造。其次，文化是从父母同辈群体传承到孩子同辈群体的，而不是直接由父母传给孩子。

这本书对于现阶段的我主要有以下这些启示：

启示一，最重要的是改变心态。书中有这么一句话：大自然让我们愉快地去做她想让我们做的事情。父母意味着享受为人父母的快乐。如果你不觉得快乐，那说明你做得太过头了。

焦虑没有任何意义，不如把时间和精力放在自己身上，趁着有时间去学一些想学的东西，可能你学习的点滴过程反倒影响了孩子。

我们父母能为孩子做什么？是选择孩子同类的权利。中国古语早就讲过，近朱者赤，近墨者黑。作者也说到，在条件允许的前提下，尽量为孩子选择相对最好的同辈群体。但我也在反思什么是优秀群体。每个人的定义不同，现在还挺难去界定什么叫最好、什么是最适合。但在孩子平时对我的反馈中，我能感觉到她对现在的校园生活很满意，没有负面情绪。尽管成绩不好，但在这样一个群体中她感到很开心。

另外，书中也提到，孩子同辈群体的领导者不一定是孩子，学校的老师可以是这个群体强有力的领导者。老师可以持久地影响孩子的态度和行为。我个人就非常明显地感觉到，班主任的风格就是这个班级的风格。我女儿的班主任比较佛系，佛系的概念是只要不出原则性错误，孩子可以随便闹。她没有压抑孩子，而是愿意理解孩子、给予他们信心，所以他们班级的孩子都挺敢想敢说，也有创造性思维。在这个阶段我觉得遇到好的老师是很幸运的，不管你与老师的想法是否有出入，尽量去支持、配合老师。

启示二，青少年不同于儿童也不同于成人，儿童和成人不能改变文化，因为一个处于学习阶段，一个正在维持现状，只有十几、二十岁的青少年，想打破一切成规，所以我们家长应该保护他们的创造力与宝贵的想法，也警惕他们做蠢事。

初中来讲我最担心的可能就是恋爱问题。现在孩子六年级就已经开始表白，女生相对而言比较容易因为恋爱分心，所以家长需要先做好教育，要时不时以聊天的方式提醒她。

虽然这本书否定了家长教养的假设，但我也知道家长不可能对孩子没有影响，我很想知道这影响到底有多大，书中没有说到，但它提到了父母与孩子的双向影响。孩子现在的生活还完全依赖大人，我们无法掌控他们的明天，但我们手握着他们的现在。

YixiuWu：如果同辈如此重要，那父母还能做些什么？

我有两个孩子，老大是个女孩，刚刚完成幼升小，准备就读家附近的公立小学；老二是男孩，两岁。我自己在一家国际机构做跟传播有关的工作，工作时间比较自由。尽管如此，日常生活就是每天在各项事务中努力做到及格线，同时在内心尖叫一百遍怀疑人生。

这本书是缓解父母焦虑的良药，它不鸡汤也不鸡血，还给到了很多方法，我摘录了一些要点分享给大家。因为我的孩子都还比较小，所以着重看了童年阶段。

作者提到童年是同化的阶段，是孩子向同龄人学习的时期，这是一种下意识的行为。许多父母背的锅也许正是从同龄人那里学到的东西。因此它给了我一个启示：我们需要去关注孩子所在的群体，关注孩子是从哪里受到的影响。

同时童年也是孩子分化的一个时期，孩子会通过在群体内的比较来确定自己的位置，而后明白自己是一个怎样的人。群体中的别人是孩子的镜子。等孩子到高中后，他的行为模式、与他人的相处模式就基本固定了，孩子就会明白自己是个怎样的人，而后成熟他们的人格。

这本书带给我的疑问是，我们表扬孩子真的有用吗？作者也提出了她的想法：孩子从父母这里获得的自信恐怕只是在父母家庭关系中的自信，所以孩子在家里的性格和在外面的性格。真正让孩子获得自信的办法，是需要他通过努力，通过逆袭，来确定自己的能力，以此来获得自信，这样的办法比父母的鼓励更重要。因此家长们不必因为哪一次错过了表扬孩子的机会而内疚。

第二点，作者提到，孩子不应被告诉他是在为成为一个成功的大人做准备。孩子从没觉得自己要成为一个大人，孩子的目标就是成为一个成功的孩子。我们在小的时候都有过爸妈对着我们说“你现在好好努力，等你长大了你就可以……”的经历，这样的提法对于孩子而言其实没有任何意义。大人对孩子而言是完全不一样的物种，长大后的事情对他们来说抽象而遥远。

家庭因为其特殊性，很难行使群体职能，孩子在家里形成的角色和人格很难迁移到别的情境中。那么父母可以做些什么呢？父母可以成为领导者，让孩子们形成一个群体，比如共同来考虑我们家庭今年要完成哪些事，为家庭这个小群体定下一个目标。

作者还提到了许多家长需要注意的小点，比如让孩子的外表尽量“正常”，青春期的孩子可能会因为一些特殊的特征被同伴放大或取笑，家长能做的最起码是控制一下，比如让孩子箍牙、帮助他们控制体重。

最后我想说的是，从此刻开始和负罪感说再见。作者花了很多时间讲基因的作用，孩子生下来后会变成什么样，有50%甚至更高的几率已经被基因决定了。父母可以设计的部分，我认为可能是孩子长大之后一对一的亲密关系模式，比如孩子如何组建自己的家庭，如何与配偶相处，这些基本是从父母那里得来的，家长需要尽量给孩子一个比较正面的相处模式。如何持家、如何理财、如何烹饪等不太涉及到社会化的部分也需要父母施加自己的影响。

但孩子的社会人格确实会更多地受到群体的影响，父母不需要有负罪感，能做的只是通过为孩子选择群体而间接影响他们。

我们还是应该尽量去享受育儿的过程，可能我们对孩子做的一千件事最后只能从他身上呈现出一百件，不如把付出了许多却没有回报的事砍掉，尽量在自己快乐的基础之上让孩子跟同伴们玩。

*本次读书会，我们也邀请到了《教养的迷思》中文简体版的责任编辑刘宇婷来到现场，与大家分享了这本书出版前后的故事。

为什么选择引进这本书呢？在美国出版之后，它的反响非常大，几乎被全方位打压，所有的心理学家都否定了作者“父母对孩子没有影响”的理论。所以每一次再版，序言都会被作者一次次改进，回应各种质疑。作为出版方，我们不想轻易判断这一理论的是非曲直，只是想让大家了解它的存在，至少我们认为它有价值。

这本书是我在怀孕期间做的，在我做完这本书、也生完孩子后，跟周围的妈妈们聊天，她们通常都会觉得我心态很好。这本书确实也带给了我一些正面的影响。书中的一个例子让我印象特别深刻：妈妈带着两个孩子上街，大女儿看到一条小狗就很勇敢地上去抱它，而小儿子则缩在后面，妈妈对着大女儿说，你不能就这么上去，它可能会有危险，却对着小儿子说，你要勇敢一点，这条狗不可怕。所以，很多时候我们养育孩子的方式其实是由孩子来决定的。爸爸妈妈能做的是观察孩子，给孩子搭建一个脚手架，让他顺着自己的生长趋势生长，我相信基因的力量。

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感谢格致出版社赠书支援

第二期菁读会将于7月26日举行，现招募3名讲者，会有一定筛选，有意者请联系菁kids编辑：胡苏敏