“空巢老人”不焦虑：理性沟通，亲子共成长

九月既是新的开始也是分别的季节，很多毕业生的家长会在此时送孩子出国留学。送走了养育十几年的孩子，不少家长会陷入类似“空巢老人”的焦虑情绪中。这种情绪会随着时间的推移更加强烈，它或表现为对孩子的“控制欲”，或表现为对孩子离开的“失落感”，亲子关系也会因此而紧张。如何缓解这种情绪？我们听听“离巢”几年的留学生Emily怎么说。

文｜Emily Jin 编｜曹新星 图｜Adobe.com、作者提供

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对于我赴美留学这件事情，父母和我反应都非常自然。这一点，与他们一直以来对我采取的“放养式”教育方法有着很大的关系。

从小到大，父母一直给予我充分的机会去外面天南海北地探索和冒险。高中时期，我一个人去外国上夏令营，或是一个人参加学校安排的旅行，他们也完全放心。因此，赴美留学在我父母眼中，无非是从他们早已习惯的“分离一个月”延长成了“分离三至六个月”。很多时候，我一个人在外面，可以几天不与父母交流。他们偶尔想起来自己还有这么一个孩子的时候，就在微信群里发一句“吱一声”，我也就配合地发一个“吱”，便相安无事。

尽管我自己得以幸免，但大学四年间，我也听身边的无数朋友苦恼地提起过，他们与“留守”父母的关系有多么紧张——尤其是身为独生子女的留学生。明明在离家前与父母关系和平，为何在自己离家之后，父母忽然展现出了极强的控制欲，有时甚至到了令人无法忍受的地步。

这种紧张关系的产生，在我看来是这样的：父母把焦虑投射在了孩子身上，导致孩子产生焦虑；焦虑的孩子又将情绪反馈给父母，从而使父母更加焦虑。这样一个恶性循环很容易变成死结，在双方都缺少有效交流的情况下，缠得愈来愈紧。

父母的焦虑源自何方？从表层来看，他们主要是担心孩子的安危和吃穿。从深层来看，这其实反映的是父母们的心理问题。

许多家长一直把孩子看做自己的“附属物”，孩子的一切人生选择都由家长代替来做。他们不允许孩子有任何属于自己的秘密，在他们面前，孩子必须是透明的、无力的。现在孩子出了国，势必不会事事与家长商量，这个时候，家长发现孩子脱离了自己的控制，不再是自己的“附属物”了，心中必然会焦虑。

还有一种情况，家长害怕孩子在见到了外面更广袤的世界之后，会变成离弦之箭，飞得太高太远，把家和父母彻底抛在后面。换句话说，父母担心自己追不上孩子的脚步，若有一天孩子认为父母太过平庸无趣，便会毫不犹豫地抛弃他们。

“理性的沟通”是解决问题最好的渠道。这五个字看似简单，但实际上，无论是“理性”还是“沟通”，其实都有着极难达到的标准。很多时候，我们自以为在理性对话，实际上说出来的话还是充满了情绪。这种时候，我们不仅无法客观地考虑问题，更是难以实现真正意义上的换位思考，对方说的话压根听不进去。这样的话，就算双方起初抱着沟通的念头，对话也会难免偏离轨迹，从“试图互相理解”变成了“相互大嚷”，从“想要好好听一听对方的想法”变成了“把自己的想法强加到对方身上，并希望通过怒火、哭闹、威胁来使对方妥协”。事实上，单方面的表达不构成沟通，妥协更不代表认同与理解。

当然，我们自然不可能拥有纯粹的理性，事事总会掺杂着或多或少的情绪。因此，情绪的表达便至关重要。困扰着我与许多同龄朋友的共同问题，就是父母有多么爱发脾气。好像不论发生什么事情，父母都会一律选择用“训斥”和“怒火”来解决——歇斯底里的吼叫，甚至伴随着毁坏东西和动手。这种情绪化的反应也一直伴随着我们的求学生活，无论是告诉父母自己生病、学习跟不上，还是粗心迷了路、丢了东西，很容易便会引起他们在电话里一顿劈头盖脸的责骂。

然而，父母其实要比孩子们想象得脆弱很多。像我父母一样的六七十年代生人，早已学会了把自己锤炼得像钢铁一样，来遮掩脆弱的情绪。他们不愿哭泣，不愿恐惧。在他们看来，所有的负面情绪中，只有看似刚强有力的“怒火”是能够被允许的。因此，他们不管是担心紧张，还是自卑孤独，都只学会了用“发火”这一种方式来表达。可恰恰是这样，他们才把孩子推得越来越远。作为孩子，我们需要更耐心，耐心到愿意去读出父母那些未说出口的情绪和话语。而父母也应懂得适时“示弱”——愿意在孩子面前表达自己并非无坚不摧，愿意把自己的焦虑以及这份焦虑的真正源头，像面对友人一样对孩子娓娓道出。

想要缓解这种焦虑，不如换个角度来看。谁都不是谁的附属物，无论是父母还是孩子，都不应该为另一方放弃自己的成长。有些孩子为了安抚父母的焦虑，不惜自断羽翼留在父母身边，只为了活成父母心中“可控的乖孩子”的模样。这样的例子我们见过很多，可是父母呢？无数父母，何尝不是为了孩子，自甘断去自己的羽翼？如果父母的人生只围着孩子转，如果大家心目中的好家长就是事无巨细、24小时全职，如果父母事事都将孩子看作第一优先，那么在孩子离家后，父母的巨大焦虑是无可避免的。

我认为，一段健康的“离家游子”与“空巢老人”之间的亲情关系，应该是建立在双方共同成长的基础之上的。孩子正处于人生的第一个绽放期，正在经历这世上各种各样的广袤壮美，而父母也绝不该沉沦在空巢的恐慌之中，而是该和孩子一起前行。事业？旅行？学习？和朋友喝下午茶？这些由于孩子尚幼而没时间去做的事情，现在统统可以实现了。

父母可以是孩子的骑士、导师、引路人，却绝不该是孩子的奴仆。

有些险峰只能由他们自己去攀，有些歧路只能由他们自己去闯。不论你多想为他们披荆斩棘、遮风遮雨，有些时候，你也只能够学会最为残酷的一种方式——袖手旁观。

终于那一日到来了，你的孩子决意要去蹚一条满是艰险的路。你所能做的，不是呵斥、阻止、禁锢他，而是用你的人生经验为他指明前方会遇见的一切艰险，教会他如何处理，给他油灯、地图、干粮和一把剑。

然后你问他：“我已经将一切危险都提前说与你听了，你依然决心要去吗？”

他说：“是。”

那便任他去吧，去闯荡、去摔跤、去翻山渡海、去与恶龙搏斗。最后有一天，你会发现，那个被你当做珍宝一样呵护着，哪怕一点磕碰都不允许的小孩子已经长成了顶天立地的成年人，身上满是勋章般的伤疤。在外独自求学与生活的经历将他的铠甲与宝剑打磨得闪闪发亮，他变得自信、勇敢、富有决断力、光芒万丈。你已经不用再去保护他了，你可以像面对一位最熟悉也最陌生的朋友一样，与他碰一杯酒，和他细数这一路上的风霜。

从心理学角度，对父母的两点建议

• 在知道自己即将走入会引发焦虑的场合之前，可以找一个柔软、有弹性的东西攥在掌心（如小玩具球），配合着呼吸的节奏收紧放松，重复直到平静下来为止。从心理学角度来看，身体肌肉重复“紧张-放松”的过程，也会对心理认知产生影响，令人在心态上放松下来。
• 找一张纸，把所有令你感到焦虑的事情都真诚地、事无巨细地写下来，并且试图为每一件事情都找到一个合适的深层原因。书写的过程本身就能够帮助人们更加直接、清晰地面对自己的内心，理解深层原因也有助于排遣焦虑。
  

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Emily Jin
北京京西学校校友，2017年毕业于美国文理学院（Wellesley College），获比较文学和心理学学士学位。目前从事翻译、写作工作，曾为东方出版社、微像文化、美国的《Clarkesworld》科幻文学杂志、凤凰网等媒体撰稿。

 

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