前段时间，上海中山幼儿园的Phil老师应邀来到菁kids线下沙龙，与大家分享了一种很实用的育儿理念——Love&Logic。他说：只要掌握了这个理念，育儿中不管遇到什么“状况”，不论是早上的起床难还是晚上的写作业拖延症，宝爸宝妈们都能见招拆招，不仅育儿本身会变成一件乐事，亲子关系也会因此变得更加亲密。
Phil老师同时也是一个六岁男孩的爸爸，他用生动的案例深入浅出地传授了育儿“新技能”，妙趣横生。
（以下是这次沙龙的文字版实录精华，有删节。)
主讲 | Phil
文 | Michelle 图 | 陈天娇
儿子出生后，我的美国朋友建议我们学习Love&Logic的育儿理念，比如怎么让孩子尊重你、怎么让孩子在你讲第一遍的时候就会听，而不是第二次、第三次、十几次，一直等到你按捺不住要吼的时候，他才听。学了以后，我们觉得很好，也推荐给了许多朋友——有些家长在学了Love&Logic后甚至会“很开心”看到孩子犯错。
Love&Logic是什么？
简单地说，Love&Logic的核心是：我们足够爱孩子，以致于我们愿意为他设定界限。
分开来看，Love是什么呢？因为爱他，给他设一个安全界限，但前提是给他许多的同理心；Logic是什么呢？通过与孩子互动，请他去做很多决定，在这个学习做决定的过程中，让他明白“我的生活品质取决于我做选择的能力”。
首先，想与大家分享的是Love&Logic的四个原则：
帮孩子构建一个健康的自我 Help Children to Build a Healthy Sense of Self
分享有限制的控制Share Control with Limits
在结果出现之前要先有同理心Offer Empathy before Consequences
分享思考Share the Thinking
>>一个健康的自我需要健康地看待自己，有自信心
三四岁的孩子许多喜欢自己系鞋带，但其实他们还不太会系。特别是有时急着要出门，他明明系不好，还非要自己系鞋带，这时家长为了赶时间，通常会急急忙忙地对孩子说：我来帮你，我来帮你。我们要出门了，赶快赶快！
这种做法会让孩子觉得自己是不行的，并不利于他建立自信。如果运用Love&Logic理念，爸爸妈妈一般会问孩子：你需不需要帮忙？因为我们要出门了，所以给你两个选择：一个是把鞋带塞到鞋子里，不绑了（有些孩子会觉得痒）；一个是我来帮你绑。
>>有限制的分享控制
上周末，我和儿子一起去上海图书馆，借了新书给他看，他很开心。出来以后，我们乘地铁回家，到站后忽然发现书包不见了，他认为是落在图书馆了。我就和他一起坐地铁回到上海图书馆。到了以后，我让他自己去问管理员。他就跑过去小声地说：请问你有看到一个灰色的书包吗？结果就找到了。
回去的路上，再次等车的时候，我会问他：等下车来了以后，你想先进去还是我先进去？进去后，你想坐我左边还是右边？出站的时候，你想自己刷公交卡还是我来刷？
只要不影响别人，不影响安全的情况下，尽量多的给他选择机会。这是一种“存款”的概念，在没事的时候多给一些选择，就像你想先穿裤子还是衣服一样。
这样一来，当我们需要“取款”，就是不给他选择的时候，可以少一些power struggle。另外，在一个容易命令的情况下，也可以尝试给孩子两个父母自己可以接受也不妨碍他人的选择，这样就可以不用“取款”，也达到给孩子学习做决定的目标
>>分享思考
有孩子一起参与的事情，不用每一次都只是你在思考，或者家长来想解决方案，孩子去执行，可以让孩子加入进来一起思考。怎么与他分享思考呢？
比如：有个小孩5岁的时候，拿剪刀帮妹妹剪头发，后来被大人发现了。通常大人的第一反应会是劈头盖脸地问：“你怎么剪妹妹头发？我不是和你说过吗？剪刀很危险，不能拿……”
用Love&Logic的妈妈，可能会问孩子：你剪坏了妹妹的头发，现在准备怎么解决？五岁的孩子可能确实想不出什么解决方案，这时妈妈就问他：“你需不需要一些建议？”
然后孩子说好，妈妈会告诉他：有些小朋友会打电话给理发店，问问看他们可不可以帮忙？你觉得这样可以吗？孩子说可以。妈妈说：“好，那你想要自己打电话还是我帮你打？”孩子说：“我不知道怎么打，那你帮我打吧。”
妈妈就打电话去理发店：“我儿子想问你剪头发要多少钱？”妈妈就把电话给孩子，结果孩子一听就哭了。因为剪一个头发要七十几块，孩子说我没有那么多钱，那怎么办？继续分享思考。这时候可以问孩子：“那你需不需要帮忙？”他说好。
妈妈说：“你可以用一部分你储蓄罐里的钱，不够的可以通过帮我做家务来赚钱。”如果孩子不愿意，妈妈就说：“你最喜欢的那个玩具，差不多值这点钱。你可以把那个玩具给我。”假如他不想给你这个玩具，那就是做家务，就这样让他跟你一起思考。
四个常见的育儿迷思
在Love&Logic当中，有四个常见的育儿迷思（Common Myth）。
1. 等到小孩会说话了才能教育
2. 小孩子什么都记不得也不会学习
3. 设界限会让小孩不开心
4. 设界限会影响亲子关系
其实并不是这样的。
1. 不一定非要等到孩子完全听懂才能教育，大部分小孩6个月的时候已经比世界上任何动物都聪明了。
2. 小孩子可以记得。
3. 不设限反而不会开心，因为真实社会不是这样；孩子会天然地认为，这个世界本来就是没有限制的，但其实这个世界是有限制的。
4. 关键是在设限的时候要用爱。亲子关系既需要爱也需要界限。完全不设界限的小孩并不会与家长很亲。
>>给孩子的选项应该都是从爱出发，而且是你能接受的
一个爸爸要带女儿出门，他一直不理解为什么有的家长带孩子出门的时候，让孩子穿衣服会非常困难，因为他从来没遇到过这种情况。他是怎么做的呢？和女儿一起出门的时候，他会和她的女儿“Share Control”。
他会对女儿说：今天我们要出门了，外面有点冷，外套你要拿在手上还是穿上？女儿很快就会做一个选择，说我要拿在手上。“Great！”爸爸说。
上车以后，车上没开暖气，女儿一直将衣服拿在手上，慢慢就开始觉得冷了。她说：“爸爸，你能不能把暖气打开，我觉得有点冷。”这个时候，就是一个很好的Love&Logic moment。
我们家长通常会说：好啊，开暖气。她爸爸没有这样讲，而是说：“哦，你冷了吗？你想怎么解决这个问题？”然后继续开车。
可能有一些家长，这个时候会说：“你看吧，你冷了，让你穿上不穿，现在就冷了，下次就知道了吧。”这是教训。我们不要教训，因为这种教训只会让孩子觉得你烦，他不会把真正的关注点放在它该放的地方。
这位爸爸继续开车，女儿忽然说：“啊，我手上有外套。”自己就直接套上了。你觉得对这个小朋友来讲，它会不会是一个很好的选择？因为她会觉得这个是我自己想到的，我自己解决了这个问题。
如果出门时爸爸说：“你要带外套还是不带外套？”这就不是好选择。因为在外面感到冷的时候，如果没有外套，是完全无法解决问题。
所以，大家在给孩子选择的时候：
第一，可以总是给他两个选择，不要太多，会选择困难；
第二，这两个选择一定都是你都可以接受的，不要假装可以接受。
有些时候家长会讲一些选择，你其实只有一个选择，另一个其实是你完全不可以接受的，如果孩子选择这个你就会生气。对不对？大家会笑表示都有过这种情况。
比如说：这个饭你要不要赶快吃，你不吃的话我就丢掉了，但实际上你从来没有执行过。这种时候，孩子不是关注他的选择，他更关注的是妈妈生气。像刚刚那个爸爸他不可以接受小朋友不带外套，但是我可以接受你拿着或是穿着。
>>让孩子学会承担自己选择带来的“自然结果”
再讲一个我与儿子的故事。早上我和儿子骑电瓶车去地铁站，我跟他说，外套拉链你要拉起来。他就不要。我就说：OK！因为他都是坐在前面，还帮我挡风。 车子开起来以后，他就开始说：宝宝有点冷，我说：那你要怎么解决？他就把拉链拉起来。
你就不用反复跟他讲：你赶快拉拉链，你为什么不拉拉链，你看你都这么大了，还不会拉拉链，你看我拉给你看。这样说其实会让他觉得我好弱，我怎么连这个都不会做。但是我在骑车的时候，我手确实不能帮你扣，你必须自己想办法解决。那么，下一次他就会记得究竟是怎么一件事，这叫做自然结果。下次要出门的时候，如果我再问他，你外套要不要拉起来，他记得上次不拉会冷，就会说我还是拉上好了。
你会发现只要体验一次他就能学会，但只是念叨，可能四五次，他都学不会。为什么？因为他的敌人是你，不是冷。因为他想的是：我的敌人是我妈妈，她一直在念我。他并没有去想他自己是否应该对自己的身体健康负责。
刚讲到生活品质取决于选择的质量。他自己感到冷，那生活品质就不好了。他想过得好一点，就会做出更好的选择。所以我看到他把拉链拉起来的时候，就问他：刚刚你是不是做了一个好的选择？他说：是，自己是做了一个好的选择。
你会发现，你和孩子的关系不是紧张的。而且等到孩子长大以后，你们的关系反而是更亲近的，而不是疏远的。现在我看到他犯错常常会很开心，因为孩子犯错的时候往往是最好的教育时机。
Love&Logic实践Tips
>>让孩子练习选择时，不要生气
大家可以先练习一件事，就是让孩子选择。当他做错选择做错事的时候，先告诉自己不要生气，因为你生气就会让他没有办法思考，他只会想到你在生气。
在孩子没有负面情绪之前给出两个选择，而不是负面情绪之后。让他在平静的情况下做选择。如果孩子不平静，就说：你要安静下来，我才能够听得到，我现在没办法听你讲话。然后去做自己的事情。
>>寻求另一半的帮助
刚开始练习的时候，可以寻求另一半的帮助。比如，请另一半帮你记录，两天时间，看我有多长是保持静止的状态，让孩子做决定，只有孩子有需要的时候才会管他。管好以后，再回到静止的状态做自己的事情。
最后，给大家讲一个《Love&Logic》作者自己的故事。
有一天，他的儿子要去参加毕业舞会，一个很重要的毕业仪式。但他爸爸刚好那天有事不能接他，妈妈也有事不能接，爸爸就问他你要不要跟Mandy去，他现在有车子，你可以跟他一起去。他儿子想了想说：那算了，我不去了。一开始，他爸爸以为他是在赌气，因为自己没有借他车子。
于是，他就到房间问他儿子，儿子说：“因为Randy现在开始会喝酒了，我想一想，跟他坐车可能不是很好。”他儿子可以接受不参加毕业舞会，也不坐一个可能会酒驾的司机的车。那天Randy果然因为酒驾出事了。
我说这个故事是想让大家知道：我们现在给孩子机会练习做选择，希望他到Teenager的时候，已经很习惯做决定了，这是为未来投资。因为他现在做错选择的代价还小，到长大以后有些代价会很大，有些是不可逆的。
希望大家也能拥有真正会做选择的小孩。
-End-
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