让孩子从小就把人生当成八十一难,那恐怕真的会一路坎坷。真正让孩子拥有底气的,不是被逼迫学会的七十二变,而是父母永远在身后的理解和支持。
文 | 叶月幽 封面图 | Unsplash
本文授权转载自公众号:叶月幽
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最近看到一篇旧文《致家长:今天不逼孩子学会72变,日后谁能代他承受81难?》,文中举了一期《向往的生活》的例子,吕思清从小被父母逼着学小提琴,五岁就登台表演,后来被中央音乐学院录取,并获得了各种国际大奖。而王迅、刘宪华和Angelababy因为小时候父母没逼着他们坚持,现在只能坐在一旁看吕思清表演。
于是得出结论:父母的逼迫可以让我们成为更好的自己。
这个论调其实并不新鲜,当年郎朗红遍全球时,也有很多文章写他是怎么被父亲打骂威逼,甚至要用刀砍了他,才让他坚持下来的。而当时郎朗用头撞墙,宁可折断手指也不想练琴,这样的痛苦已经随着他的成名被忽略不计了。
《“72变”和“81难”》里有这样一段话:“如果有人逼我一下,我就不会放弃学吉他;如果当初妈妈逼我学书法,我就不会字那么丑;如果……如果……”看到这样的抱怨,我真心想说,能说出这样的话的人,即便是你妈逼你学这学那,你长大后一样会说:“都是我妈逼的,我小时候一点都不快乐;都是她逼我,才让我一点自己的选择都没有;都是因为她,我都不能做自己想做的事……”
这样的话语熟悉吗?只要不想为自己承担责任,就可以无限甩锅,反正都是“我妈逼的。”
“父母逼着你学习,你说他们不顾你的意愿,没有平等民主自由;好,那尊重你的想法,你又说他们当初没逼你一下,害你一事无成。”
正所谓“成也萧何,败也萧何。”若成功了,是父母逼得对;若失败了,是父母逼得不对。
那你自己呢?你的“自我”在哪里呢?大家都是成年人了,敢不敢为自己承担起责任?躺在受害者的位置上怨天尤人,张口闭口“都是因为小时候”,只能说你现在也还没长大。
《“72变”和“81难”》还举了一些普通人的例子,他们羡慕同龄人小时候有人逼,学会了各种才艺,现在可以在人前展示;而自己没能坚持,于是喟然叹息。
但其实,这些人羡慕的并不是艺术本身,而是羡慕别人的风光、别人的荣耀。他们真的确定,如果当初有人逼,自己就能学出来吗?用这样的心态学习,本来也很难坚持。真正的热爱是不用逼的,不爱的东西,逼也没用。
詹姆斯和库里,C罗和梅西,这些极度自律的人,没有一个是父母逼出来的,驱使他们的是内心的热爱和向往,那才是真正的动力所在。而太多从小被父母逼迫的人,在脱离父母之后,觉得终于解放了,于是放任自己无所顾忌。
看到有人说:“孩子,不是我要把你往‘死’里逼,我只是想让你将来‘活’得更像样。”哎哟喂,您敢不敢先给自己办张健身卡报个英语班,看看自己能坚持多久?打着这样的旗号要求孩子好好学习天天向上,无非是假借孩子之名满足自己的控制欲而已。
用吕思清、郎朗的成功反衬其他人的失败,这个逻辑我实在有点get不到,拿结果倒推原因,属于事后诸葛亮。如果这个逻辑成立,那些被逼到抑郁自杀的孩子们,无一不是活在高压、苛刻之下,他们也可以倒推出同样的原因来,这又怎么说呢?
不知道大家是否还记得另一篇爆红的文章《你看不到的,是千万个被毁掉一生的董卿》。诗词大会让董卿成了知识女神,连她的成长故事《虎爸教育下董卿的童年》也成为了教育的成功案例。
可是董卿被采访时谈起这一段,抑制不住地悲伤,提到父亲给自己留下的童年阴影,一直以来优雅淡定的她忍不住潸然泪下。
有多少几近残忍的故事,只因为主人公最后的成名,就带上了一层光环。
文章中说:“你看到的是一个走出来的董卿被无限放大,你看不到的,是千万个一生就此被毁掉的董卿。”成功和幸福并不是一回事,不能只看那些被逼成功的个案,却没看到绝大多数被逼失败的下场。
《“72变”和“81难”》文中还指名批评了“快乐教育”,说放养长大的孩子,虽然有了爱和自由,但长大后可能一事无成。
这恐怕是对爱和自由有什么误解。除了逼迫,就是放养;不是A,就是–A。这世界上不是只有这两个极端的。
>>举个例子:
一个农民,把种子种下去之后,总担心它长不好,嫌它长太慢,于是一截截拔高。这是控制,是逼迫,是拔苗助长。
另一个农民,放养,把种子种下去后就不管了,爱咋咋地。这不叫爱和自由,这叫不负责任,未尽监护义务。
真正的教育是什么?
是农民不把眼光只盯在种子身上,而是观察了解幼苗的成长规律,为它松土、浇水、施肥、除虫,给小苗创造一个良好的环境,并提供其生长所需;除此之外,不去纠结它怎么还不发芽、还不抽穗。因为你并不知道它需要多长时间扎根。你只需要给它创造适宜的环境,种子的成长取决于它自己。
我小时候曾学钢琴十年,见到太多在父母逼迫下的孩子,在考取十级之后说:“我终于完成任务了。”而后再也不碰钢琴。而真正坚持下来的,都是热爱音乐、喜欢钢琴的孩子,虽然也会有倦怠畏难,但父母绝不是逼迫,而是带着尊重和关爱,给予适当的帮助,积极调整,让孩子度过瓶颈期,甚至允许孩子先放弃一段时间。这样的孩子,才能发现自己内心真正想要的是什么。
被父母逼迫的人生,只不过是在为父母而活,长大后发现这生活不是自己想要的,于是又开始逼迫自己的孩子。
活不好自己,才会去逼孩子,一代又一代。
似乎太多人都在关心孩子将来怎样,却很少人在意孩子现在怎样,他内心的声音是什么,他是不是真正的快乐。而内心的声音长期被掩盖,慢慢的,孩子连自己的能力都已经看不到了。
反观比尔盖茨、扎克伯格这样的人,从来不说是父母逼的,他们说的是:“感谢父母成为我的榜样,他们一直激励着我成为自己。”
养育了四个优秀子女的小扎父亲直言道:
“我有很成功的孩子们,于是人们总是想仿效我的模式,但事实上,我们并没有采取什么特别的育儿方式。为人父母,我只能说,你的确可以为子女安排你想要他们过的生活,但这不一定就是他们想要的。”
而正是因为父母的“不逼迫”,四个孩子按照自己的意愿,活成了自己的样子。
拿王迅、刘宪华、Angelababy和吕思清比较,这样的对比根本没有意义。如果他们三个小时候被逼着继续学小提琴,能不能成艺术家不知道,但肯定不会成为现在的他们,干嘛要拿不同的人生来做比较呢?
那些动不动就说现在不逼孩子,将来就没有竞争力的人,真的知道未来的竞争力是什么吗?是钢琴、舞蹈、奥数、书法……是这些技能吗?
我们为什么想让孩子学习各种技能,并不是一定要孩子成为钢琴家、舞蹈家。我们往往把方法当成了目的,为了学技能而学,却破坏了孩子学习的兴趣和动力,这未免有失远视。
未来的竞争力绝对不是技能本身,而是在学习过程中所建立起来的独立思考的能力,学习理解的能力,合作精神,好奇心,主动性和创造力。
这些能力绝不是靠逼迫得到的,而是早就包含在了我们的生活里,在我们和孩子相处的每一天。
但是《“72变”和“81难”》真的好火啊,不知道击中了多少父母们的焦虑点。甚至有位家长在转发的时候写道:
“当别人家的孩子,在钢琴边、舞蹈房培养自己的兴趣爱好时,你家孩子在做什么?
当别人家的孩子,虽然很苦很累,但识字算术突飞猛进的时候,你家孩子在做什么?
当别人家的孩子,努力学习各种知识,希望进步渴望成长的时候,你家孩子在做什么?
你可能会说:孩子要快乐的童年,要无拘无束,要自由自在。可是,你怎么知道那些拼命努力的孩子就不快乐?”
很有煽动性对吧?看完立刻焦虑了。
担心自己的孩子落后,更担心是因为自己没给到孩子最好的教育,耽误了孩子的一生。这时候如果有培训班的广告,那恨不得立刻掏钱报名了。其实,现在很多文章、很多机构,都是在利用父母们的焦虑。如果我们没有一个长远的眼光,没有一个整体的育儿观,就很容易被各种论调左右。
其实这样的焦虑体谁都会写,我也会,不信?看我反转一下:
“当别人家的孩子,在大自然中撒欢奔跑的时候,你在要求孩子争取些什么?
当别人家的孩子,在做厨艺种花草收获幸福感和自我价值感的时候,你在逼迫孩子学些什么?
当别人家的孩子,在父母的陪伴下讲故事做游戏的时候,你在教育孩子拼搏些什么?
你可能会说:孩子将来要生存,要竞争,要努力。可是,你怎么知道那些拥有金色童年的孩子,就没有竞争力呢?”
教育是不能用成功与否来定义的。教育是帮助每个生命不断感受生命的美好,逐渐绽放生命的能量,并且有感受幸福的能力。教育不是一个点一个结果,而是一个过程,是一个随着生命不断发展和成长的过程。
不要为了“将来的成功”牺牲孩子的童年。每一刻都是生活,对你而言是如此,对孩子来说也是。
让孩子从小就把人生当成八十一难,那恐怕真的会一路坎坷。真正让孩子拥有底气的,不是被逼迫学会的七十二变,而是父母永远在身后的理解和支持。
带着孩子一起去体验生活的不同方面,和孩子一起去面对每一次挑战,那将是幸福,是成长,而不是被逼之下的佯装坚强。
-End-
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