认真学习如何为人父母，是现今不少家长的重要功课。无论是阅读、上各种工作坊，哪怕只是关注几个育儿公众号，映射的都是对孩子的关爱。
然而，理论到实践，是否打了折扣呢？本文作者是国际/双语幼儿园的资深幼师，根据他的观察，越是关注教育不代表越是懂得教育，家长界存在着“过度鼓励”等问题，曲解了育儿理论、或是实践不到位，反而导致幼儿各样行为问题。
文 | 其时 图 | Pinterest
编辑 | Sumin
做幼教以来，我从业的都是价位不低的双语、国际学校，这类学校收的孩子最大的特点就是：家庭条件好，父母大多接受过良好的教育，对孩子的教育极为重视。
过去的家长当然也重视孩子的学习，却普遍比较忽视幼儿的心理状态，眼下这一批80后、90后为主的父母，明显对孩子的心理更为关注。
我想，这可能有以下几个原因：
（1）信息发达，能接触到的教育信息更多，只要打开微博、朋友圈，很多关于育儿的观点就会不断地推送。
（2）经济的发展，以往受教育更多是为了谋出路，现在的家长更加重视孩子的身心健康。
（3）在自我成长过程中，有相当一部分的80后、90后家长幼年的心理较为压抑，家庭环境沟通不良。当他们成长起来，更加愿意关注自我的内心，在摸索着进行自我疗愈的过程中，也特别关注孩子的心理。可以说，这一代父母承受的压力除了孩子的学业成才，还有心理健康不容忽视。
这其实是一个很好的现象，因为大多生于经济宽裕家庭的10后，内心的渴望和需求远不与物质相关，而是追求自我价值的极大满足。家长们也更加关注为孩子找到自己的优势，发展天赋，给他们一个健全的人格，良好的心理状态，学习各样的技能，为孩子的未来铺路。
现在各类与育儿有关的讲座、理论、公号推文、书籍非常繁多，大多数家长也愿意为自己的孩子去学习和实践。作为幼师，在近距离接触了许多家庭后，我观察到，即便当今幼儿的成长环境总体向好，但家长的具体育儿方式、做法上，仍存在以下几个比较典型的问题。
01过度鼓励
我们的上一辈养育孩子时，更多使用打骂、讽刺、激将法等方式，鲜少表扬或表达情感，考99分也要让人反省一下差1分是怎么回事，以免生发骄傲。这种方式给孩子造成的弊端——如无自信、畏缩、无动力、人格不独立等就不一一赘述了。现在接受过良好教育的父母，多爱用鼓励和表达，所以现在的孩子们明显更加地自信，勇于表达自己的感受与想法。
不少人都读过《正面管教》，书中不少解读与方式也非常值得参照。但是，我们在日常与幼儿及家庭互动过程中观察到的是，对于该书强调的“和善而坚定”，大部分人仅学到了“和善”，在“坚定”上往往止步不前。
也许“和善”的部分更容易让家长产生反省和共鸣。因为作为家长，不免偶尔会对孩子情绪失控，或者曾经年幼的自己也经受过“不和善”的教育，所以大部分时候，家长可以做到“和善”。
但是“坚定”这块肌肉就用得少了，通常只在自己受不了、即将失控时才需要拿出来，与孩子有争议时，家长对孩子以妥协或者“商量”为主。然而“坚定”对于管教却是更为重要的，因为这是在为孩子的情绪与行为划界限，让孩子明白可为与不可为，并为自己的行为负责任。
缺乏“坚定”，让很多家长在管教上很困扰。有的家长觉得，自己的孩子在学校情绪很稳定很开心，甚至能管理好自己，表现不错；回到家却常常发脾气、尖叫、大哭，感觉“不讲道理”。这让家长不知道该如何处理孩子的行为和情绪。
我曾遇到过这样的孩子，在学校的行为很不错，但在家会对外公和爸爸很凶，常常会尖叫着说“我打死你”这样的话，甚至伴有踢打的动作，家长对此毫无办法。而有这类相仿情况的，远远不是一家。
细问之下，都会发现同一个情况——没有原则一致地管教。同一个行为问题，家长有时拗不过孩子就放任不管了，因为“管教”似乎与“和善”的原则冲突；偶尔几次家长又忽然觉得这样下去不行，发狠（甚至有些情绪失控）管得很严厉，于是孩子无所适从，不知这样的行为到底什么时候可以做、什么时候又不能做，便学会了“只要拗得过大人我就赢了”的方式。家长只会无奈地发现，孩子越来越不讲道理。
过度的鼓励，当然有弊端。现在大家都鼓励让幼儿说出自己的想法，这本身没问题，实际操作中，遇到孩子的行为问题，家长却只跟孩子讲道理，只要孩子说得出原因，家长说几句就这么过去了。久而久之，孩子不能接受一丁点儿的批评和管教，只能接受如自己所意的结果，变得越来越难管教也就不足为奇了。
当然，鼓励和肯定幼儿的努力和品格是非常重要的。孩子最初的对自我认知的构建是来自于身边的环境，所以外界对孩子品格的赞扬会渐渐形成孩子最初对自我的认知。但是过度鼓励，疏于管教，会让幼儿的情绪没有界限、不平稳，也不懂得尊重大人、理解别人。
02投射自己的情绪，错误引导幼儿
每个大人都有不同的童年，也有自己的生命陷阱，一不小心就可能将自己的缺失或感受投射在孩子的身上，把自己的感受错当作是孩子的感受。
比方说，有的父母很在意别人的眼光，缺乏自信，于是也很在乎孩子在学校是否得到足够多的荣誉或者出镜率，如果没有，可能会跟老师提出抗议，用各样的方式去博得自己想要的结果。
又如有的家长可能童年较少被大人关注，那么就可能在孩子身上倾注过多的关注，想要多聆听孩子内心，帮孩子解决问题：
面对入园焦虑，他们无法接受孩子是哭着进教室的，觉得孩子一定会很绝望、无助，觉得被父母抛弃。于是，刚入园的时候每天蹲在教室门外，与哭泣的孩子商量，要商量到孩子自己愿意进去为止，结果孩子入园焦虑的过渡期反而比别的孩子长，算下来实际每天在教室外哭的时间也更长。
如果遇到孩子在幼儿园不想吃饭、睡觉或有友谊方面的问题，这类父母可能天天放学跟孩子聊，企图疏导孩子，聆听他们的内心。结果却反而不断强化了这些事情在孩子心里留下的阴影，形成了实实在在的压力，以至孩子甚至抗拒上学。
这些都是有案例可寻的，而且相信不只是我一个人，幼教同行们或多或少都遇到过。
聆听和陪伴对孩子而言当然很重要。但是若将自己的感受投射在孩子身上，误解了孩子成长过程中的真实需要，很可能就剥夺了孩子成长中适应变化和自我调适的能力。
03过度无菌
现在过敏儿越来越多，大家也越来越注重环境清洁与消毒。不少家长有点洁癖，比较紧张，想为孩子营造无菌环境，唯恐为外面环境所害。例如，有家长带孩子外出，外面的公用卫生间不能用，要自带一次性小马桶；牛奶非某个品牌不喝；所有的东西都要消毒过后才能用等等。
除了生理上的无菌，更有家长同样想为孩子营造无菌的成长软环境，看不得自己的孩子在外面受一丁点委屈或挫折，也不接纳别人（比如学校老师）来管教自己的孩子。这种家庭里长大的孩子，明显情绪比较脆弱，无法自己解决问题，化解情绪和应对变化的能力很弱。
有时我也会吐槽，家长们“不好伺候”。其实我能理解，家长因为对孩子在乎，有时就“当局者迷”了。写出问题之余，我也试着探究原因：
依赖碎片化的育儿信息。
就像前文提到的，现在网上很多育儿文章，易读、快速，很容易被吸收和传播。但是很多文章相对于教育理论而言过于片面，不会细细阐述不同类型，有些文章本身又是推文，看起来很有道理，实则为自己的产品或者培训班铺路，其理论依据也大打折扣。
以这种方式学习育儿，虽然可以听到不同的理论，但也容易囫囵吞枣。比如“敏感期”一词，现在就有不少滥用。比如我和家长沟通中提到孩子某个不太好的习惯，家长便以“应该是到了XX敏感期”来解释，听起来还挺专业。但“敏感期”不是放任孩子行为问题的借口，它是我们了解孩子发展的工具，为的是更好地引导孩子。
家里的孩子仅为个例，较难分辨与参照。
这一代父母，目前大多只有一个孩子，二胎开放后，更多经济许可的家庭选择了生二胎，但是依然可参考的案例也只有一二，眼前没有更多的数据和实例作为参考，以帮助辨别自己孩子的状态，明白很多问题该如何正确看待与应对。
我有两个建议：
（1）开展父母沙龙。多一些家庭间的育儿交流，一起讨论，互相学习，交流资源和家庭间的处理方式。
（2）多读书，参照不同理论，辩证思考。只有爱学习的父母，才真正能带出爱学习、有辩证思考能力和爱思考的孩子。
-End-
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