“事归事，情归情”
文 | 师偃 图 | Thiago Cerqueira
我家女儿弯弯，四岁半，日常生活很规律，自己的事情，比如吃饭、上厕所、洗漱、换衣服都自己自发完成，有时候还自己洗衣服。该上幼儿园的时候很少哭闹说不去，自己很清楚星期几要做什么，比如星期一会发零花钱、星期二去奶奶家、星期三中午在幼儿园可以自由画画、星期四轮滑日、星期五会早放学。
我们出去旅行，日常规律发生变动时，弯弯也很习惯。
11月份我们刚刚从摩洛哥自驾旅行回来，坐车坐船坐飞机，从香港9小时航程飞阿布扎比，大半夜在阿布扎比转机3小时，继续9小时航程飞到卡萨布兰卡。
之后我们租车自驾，一两天换一个地方住，很多时间在车里，弯在车里看看动画片、吃吃零嘴儿、睡睡觉。
旅行中有时凌晨就要起床、有时大半夜还在赶路、有时走错路走到路断了荒无人烟的戈壁，弯弯从来没有哭闹到乱成一团、不可开交，一般就是难受了哼唧两声、哭诉两声，求抱抱求安慰。
有时我们情绪也不好我们告诉她问题当下没法解决，她都能先扛着忍着，只有一次晕车吐了，觉得把衣服和座椅弄脏了难过地哭了几分钟。
弯弯天生可不是这样的。
弯是高需求宝宝，月子里就觉少、粘人、事儿多、赖抱。牙长得早、语言发展得早，肢体大动作却很慢，所以从7个月开始就已经是个自己不能行动，但很会指手画脚，把所有人呼来喝去围着她忙这忙那的小恶魔了。
又过了一段时间，什么都要自己来，可又弄不好。
吃面条要自己来，用手一抓，往嘴里送还送不准，面条没送到嘴里，汤却顺着胳膊从肘尖滴了一身，低头发现了想去弄，手一抻、胳膊一横，把饭碗扫到了地上；刷牙要自己来，挤牙膏至少要挤三次，甩墙上一次，捅脸上一次，好不容易塞嘴里了，动两下，忽然要尿尿，必须要吐掉，尿完尿，再从头来一次；吃苹果要切成正圆形的片儿，饼干要完整的，完整地递给她，她拿到手里自己手指头抽筋儿拧碎了点儿也要找你哭闹，要新的完整的圆的……
高需求、各种窗口期、完美期、Terrible 2、Horrible3，我们做父母的无数次空血又满血复活之后打过一个又一个副本，现在四岁半的弯终于长成了一个自由、自发、自律，有好奇心、有求知欲，能选择、能承担、能商量事儿，内心充盈、不取悦人的小孩儿。
“事归事，情归情”，是我们在带孩子过程中一直力争做到的一条原则。
事归事，就是说规则最大，规则明确“要这样”和“不可以”的，我们对孩子温和而坚定地执行。
情归情，是说孩子的情绪我们一定要接纳，你因为不能违反规则而感受到不满足、不能自主，情绪受挫，我跟你一样难受，你完全可以哭个痛快。
孩子越小，越做好“情归情”，孩子越大，越做好“事归事”。
还必须说明的是，做好“事归事”的前提，是孩子和大人共享自由、平等、坚实的规则感。当孩子感觉到“要这样”和“不可以”时，制约他的是规则，而不是大人一厢情愿的意志。
当然，大人在规则制定中起着非常重要的作用，大人必须了解，规则或者约定必须要反映孩子的自由意志，重要的是规则的根本理念：“协调平等双方的自发需求”，而不是具体的规则内容，如果孩子反复多次地对规则发起挑战，那说明现有的规则已经不能反映孩子的需求——规则这段是顺嘴一提，因为必须提，但不是这篇的重点，因为这篇重点在讲事归事，情归情。
举几个例子吧。
弯弯处于完美期（就是小萌蠢娃娃觉得周围发生的一切事情，只要没有按照她的设想来进行，她就不干）的时候，有一天，妈妈在三楼生病卧床（我们在大理租住小院子，有三层，我们卧室在三楼，厨房在一楼），我们在底下吃饭，我吃完，打好饭就送去三楼，到了楼上就听到弯弯在底下暴哭：
“我要跟爸爸一起给妈妈送饭！”
我把饭放好，跟甜菜（弯弯妈）对了个嫌弃“小蠢萌”的眼神，就下楼处理。我把弯抱起来说：
“哎呀，弯宝宝好难过啊，想跟爸爸一起上去给妈妈送饭，可是爸爸却自己上去了，弯弯之前没说，爸爸也不知道，哎呀，真是又后悔又生气啊！”
“我要重来一次！重新来！从头来！重新送一次饭！”
“是啊！弯弯很想要从头来！可是爸爸不愿意哦，因为三层楼爬起来很费劲，爸爸不想重新来。”
“哇！哇！我要重新来！就要！”
“爸爸知道了，弯很想重新来，弯弯很生气，爸爸知道，可是爸爸不想重新来，爸爸抱着弯走走，弯很难过，嗯嗯。”
弯知道没戏了之后，就开始喊：“我要出去！我永远都不要回家啦！我要走得远远的！大昌盛超市那么远！”“好的，爸爸抱你出去走走。”然后我就抱着弯出去在村子里转悠，她狂喊着哭了有一分钟吧，就趴肩膀消停了，过一会儿就睡着了。
弯起床时不想去幼儿园
我说：“为什么？是因为上幼儿园见不到爸爸妈妈吗？”
“是的，我想跟爸爸妈妈在一起。”
“哦，是啊，弯弯上幼儿园之前一直都是跟爸爸妈妈天天在一起，上幼儿园之后，一天有好长时间都见不到爸爸妈妈，真是挺难过的，就像我见不到你一样。”
“爸爸，我不想去幼儿园。”
我把弯抱起来说：“做小宝宝的时候成天爸爸妈妈抱着，可是不能自己想干什么就干什么。在我们分开的这段时间里，我也很想你，但我也很高兴我有自己的时间可以工作，做我喜欢做的事情。星期一到星期五，你每天要去幼儿园跟小朋友们一起玩，学些东西，我们要工作挣钱，时间都是安排好了的，如果你不去幼儿园的话，我们也没有办法陪你和照顾你，你只能自己在房间里呆着。”
“好吧，那我去，可你要第一个来接我！”
“没问题，我一定会第一个去接你。”
有段时间，这段对话经常发生，到了幼儿园门口，弯还会哭，我就继续抱着她让她哭，但当拉晨圈的音乐响起时，我还是会坚定地离开。当然，下午接园，我一定是第一个到：大人自己一定要遵守约定。
弯弯更小的时候，我们更注重她情绪的自由表达，弯弯从小就知道，“爸爸抱我哭一会儿”。
弯摔倒了，她找我哭，我会抱她起来、一边摸她的背、一边让她哭，这跟传统观念非常不一样，但是效果可以看到，她慢慢地从摔倒就找我哭，变成摔倒后我扶她起来抱抱就不哭了，又从哭闹变成哼哼，再变成只要我注意到她摔倒并且抱抱她，她就没有情绪，最后到她摔倒了，摔疼了才哭，不疼不哭，最后到疼也不哭，只是喊疼，自己爬起来，有时候还会自嘲。这是一个很自然的过程。
我们的期待应该要遵循婴幼儿身心发展的规律，不要对太小的孩子有比如勇敢啦、理性表达啦、自己的事情自己做等期待，如果0-3岁的无条件的爱、无期待的陪伴做得好，婴幼儿的自发状态完全得到呵护，那么从3岁开始，孩子就可以勇敢地自己去处理事情、自由探索外部世界。
但我们做父母的，任何时候都应该向孩子表达自己的真实感受，当我不愿意时，我确实不愿意，但向小孩子表达不愿意，不是向他表达愤怒、强迫、羞辱等负面信息，我们完全可以好好表达我们的不愿意，孩子能够听懂，能够接受，只是她接受之后，她也还有需要再释放出来的负面情绪，这时我们在来接纳她表现出合作行为之后的情绪释出。
弯弯四岁之后（当然其实可以更早，只要事与情平衡得好），我要求她自己的事情自己做了。睡觉前和起床后自己换衣服、走路不抱、自己的垃圾自己丢到垃圾桶、吃饭时筷子或碗掉了自己捡起来自己去拿去换，等等这些习惯，都是在“事归事，情归情”的原则下建立起来的。
你不合作，有情绪，我接纳，我们抱抱，哭完之后，该做什么还是做什么。执行起来，最难的地方是我们如何不被孩子尖锐的哭喊和纵情的表达激怒，激发我们自己内心的幼稚，而跟他们在情绪层面恶性循环地纠缠。
如果我们能把孩子当孩子看，对孩子的表达方式有认知、有理解，不对孩子的表达做恶意的猜测，如果我们很好地管理自己的情绪，不把我们的不愿意肆意表达为针对孩子的恶意，“事归事，情归情”就能实践得很好。
带孩子是持久战，孩子的状态随着成长会发生改变，他的自主意识会越来越强，与父母争夺自主权会越来越激烈，他们的“手段”也会越来越多：撒娇呀、哭闹呀、大喊大叫，甚至满地打滚撒泼耍赖。父母又会反过来被他们的“手段”激怒，践行“事归事、情归情”的育儿原则因此变得困难。
对这种情况，我想说几点。
首先是，《正面管教》中提到亲子关系中的一个事实：事情在变好之前，通常会变得更坏。谁都不是天生的完美父母，在深入省察自我之前，我们都是随着自己的习性带孩子，孩子跟我们的互动也是基于我们历来的养育模式的反馈——也就是说，孩子的所有“手段”，最开始都是父母养成的。因为我们之前没有按照规则来调节双方行为、没有做好“事归事，情归情”，孩子们的反馈也会把“事”和“情”混淆在一起，他们认为自己的需求、自己的自主权利都是撒娇哭闹来的。所以当我们真正开始事归事、情归情之后，孩子们在最开始肯定会持续他们习惯的模式，用他们的“惯常手段”来达到目的。
此外，孩子的“哭”和“闹”是不能等同的。自新生儿时候开始，一直到去世，贯穿生死，“哭”都是人抒发负面情绪的基础方式。而且，小孩儿越小，越不可能好好说话、也越没有逻辑思维能力，哭就越是他表达需求的方式。孩子哭，是再正常不过的事情，无非就是表达需求、抒发情绪，应对的办法，就是找准需求，能满足就满足，满足了自然就不哭了；不能满足，就和善坚定地告诉他，然后呵护他释放情绪，允许他哭、抱着他哭、陪着他一起哭。只有大人把“哭”和“闹”联系在一起了，怕孩子哭，一哭就不顾一切地满足、或者一哭就给脸色看、呵斥、打骂，孩子自己才学会用“哭”来“闹”。
撒娇也是同样的道理，孩子的要求通过正常的规则满足不了，通过撒娇反而能满足，那他们自然就学会了以撒娇作为手段。
– END –
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