孩子为什么想做家务？ 家务是化解孩子调皮捣蛋的育儿法宝。
文｜邢子凯 编｜曹新星 图｜蓝思视觉摄影工作室
小时候，我特别好奇做饭，但每一次仰头望着妈妈祈求一次做饭机会时，我都会听到她的那一句“好好学习，这家务不用你管”。
直到23岁去美国留学，我才终于有机会独占厨房。准备撸袖子大干一场的那一刻我才发现，长大后我还是不会做饭。我缺的不是做饭的技巧，而是面对做饭这件事情怎么也捡不起来的信心。
家务，这看起来最不起眼的小事，究竟对孩子意味着什么？
先来看一个发生在二孩家庭最经典的场景：老二的出生，无可避免地对老大有些冲击。每一次老二喝奶的时候，老大都要蹦出来哭闹一番，抢着奶瓶要一起喝。
被逼得走投无路，我只好试探性问她，愿不愿意帮弟弟刷奶瓶？她突然不闹了，拿着奶瓶，站在水龙头前认真地刷洗。一开始我担心她洗不干净，还可能会打碎奶瓶。然而，当小家伙将干净的奶瓶放在我面前的那一刻，她的笑容是那么得自信和骄傲！一次尝试后，女儿每次都要赶在第一时间去刷奶瓶，再也没有提过和弟弟抢奶喝的事。
困扰这么久的育儿难题，化解在了这小小的家务中。
世界上没有哪一个孩子愿意被别人服侍，所以孩子们总是在我们服侍他们的时候显得无比烦燥。儿童心理学家鲁道夫·德鲁克森说，不要替孩子做任何他力所能及的事，一语道破天机。
孩子为什么想做家务？ 家务是化解孩子调皮捣蛋的育儿法宝。
“我要抢弟弟的奶”这种行为的背后，女儿是怎么想的？我需要靠装小宝宝来获取大人的关注。而妈妈否定她的行为会让女儿产生什么样的想法？我是一个没有能力的人。而有了“我可以帮弟弟刷奶瓶”这样的想法后，女儿会怎么想？我是一个有能力的人，我能帮助到别人。
个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒认为，每个人天生具有社会兴趣，孩子也不例外，孩子天生具有利他的情怀。他还指出，每个人都在追求“归属感”和“价值感”，而归属感和价值感得到满足的快乐，才是人作为人真正的快乐。在这个世界上，我属于哪里？我的价值在哪里？这样的发问，不只是成人会问，孩子也会问。
德国心理学家费利克斯·沃内肯和迈克尔·托马塞洛曾设计过这样的一个实验：一个蹒跚学步的儿童和母亲同在一个房间，一位怀里抱满了东西的成年人走进房间，挣扎想开柜门，但无奈东西太多，没有多余的手可以打开，他只好一遍遍地撞柜门。
神奇的事情发生了，尽管没有人直接向这位儿童求助，也没有人向他发出指令，但一岁多的他摇摇晃晃地走过去，帮助这个成年人打开了柜门。他们用这个实验证明，孩子可以自发地帮助别人。
加州大学伯克利分校的发展心理学家艾莉森·高普尼克认为，人类并非天生具有完整的道德意识。但是道德的基础要素，比如利他主义、同情心、对他人目的的理解等，出现得比人们认为的要早很多，在小孩两岁之前便已存在。孩子并非我们想象中那样一无所知。他们与我们成人一样，除了看得见的生理需求以外，最重要的是，他们需要归属感和价值感层面的快乐，而不仅仅是吃饱喝足的快乐。
让孩子体验自信和社会情怀，我们不需要做什么惊天地泣鬼神的事，布置简单的小任务，鼓励孩子参与到家务中就是很好的办法。与其禁锢孩子的行为，让他远离危险，不如正确地引导他分担家务。孩子喜欢做事情来彰显自己的价值，我们只需要根据他们的年龄和喜好，为他们分配合适的家务量即可。
按孩子年龄安排家务 根据孩子的成长阶段，我们可以安排以下家务：
·0-3岁，孩子可以参与家务中的一个步骤或一个环节。
儿子七个月大的时候，他还没有学会爬。我帮他换纸尿裤时，他总是努力把小屁股抬得很高，方便我把尿布垫在他的屁股下面。虽然小家伙动作不娴熟，但是撅起小屁股时小脸涨得红彤彤的样子，告诉我他是在有意识地帮助我。事后儿子那种满足的笑，比吃奶和“我逗他”的笑，多了一层意味，那是他满足心理需求的深层快乐：“妈妈，你看，我也能帮你的忙。”
于是，我开始引领着他，让他自己做。慢慢地，一岁的他会把尿布湿自己从身上摘下来，踉踉跄跄地走到垃圾桶旁边扔掉了。他在垃圾桶旁边回头朝我得意地笑，我才明白了孩子需要什么样的快乐。
孩子会走之后，家长可以点对点地布置简单家务，如将纸团扔到垃圾桶，将拿出的玩具放回到玩具盒中等等。一岁半的孩子会拿纸巾笨拙地给另一个哭泣的小朋友擦眼泪，两岁半的孩子会蹲在地上用小簸箕扫其他孩子吃完零食后的垃圾。
当小人们可以自己收拾玩具、把穿衣、穿鞋、洗盘子、发筷子、叠衣服、运奶到柜子里、废纸扔到垃圾桶里时，他们内心会有这样的感叹：“我是多么有能力呀！”
有人会问，如果是一岁的孩子打碎了玻璃杯，也让他自己收吗？ 这种情况下，就需要孩子站在一个安全距离上，让他全程目睹成人是如何收拾碎玻璃的，这样他才会明白，原来玻璃会碎，碎的玻璃是这样收拾的。
为什么非要让他看着呢？ 那是因为我们要让孩子看到闭环的整个过程：玻璃会碎——碎的东西要收，这会刻在他的脑海中。通过这样的示范，我们可以建立孩子对规则的认知，但不要因此指责孩子。如果添加了指责，就把孩子和错误划了等号，孩子的注意力都在指责带来的恐惧上，而不是关注怎么解决问题。
“让孩子参与到每一件发生在他身上的事情”这个原则提醒我们，要关注孩子错误行为背后的归属感和价值感的需要，切忌因为指责他们的错误隔离了他们的参与感。 如果孩子可以帮忙，那么一定请他在力所能及的范围内帮忙，如果无法帮忙，我们也不能让孩子一走了之，需要在他的面前，展示完整的闭环。如果不让孩子看到东西碎了再收拾起来的全过程，孩子又如何能积累这样的经验呢？
·3-6岁，孩子可以尝试在家中分担固定区域的工作，如吃饭前摆碗筷，早上起床打鸡蛋，孩子在家中也需要自己的领地来发挥价值。
教育学家蒙台梭利认为，儿童有目的、自发的活动叫做“工作”，这本身就是对孩子们的尊重。孩子们想去做的事情不是毫无意义、随意发生的，每一件在我们看来微不足道的小事情，比如自己打开水壶的盖子、自己开门、自己拿勺子、自己选择书，都是孩子在不断印证“我是一个有能力的人吗？”“我可以帮助别人吗？”这样的个人信念和社会兴趣。
·6岁-12岁，孩子可以承包一个完整的家务任务，即便家里有阿姨或老人帮忙，家长也可以和孩子约定一块属于他的家务天地。 孩子可以负责全家人的洗衣工作，或者负责整理书架，学会承担家庭责任，培养孩子的责任意识。
从“芝麻大点”的小事，开始让孩子背上独立的背包，才是送给孩子最珍贵的礼物。 家务总是提醒我，在这个焦虑的社会中，等等孩子，让他们通过自己想、自己做的方式来承担责任，做那个独一无二、自信利他的自己。 家务里，藏着孩子想做自己的秘密。
邢子凯 米来未来国际幼儿园创办人，美国正面管教协会认证导师，搜狐母婴千万阅读量专栏作家，《超级父母时间管理术》作者，《RIE育儿法》特邀译者，Tedx演讲嘉宾，两个孩子的妈妈。
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