无条件牺牲自我?我不是这样的全职妈妈

Why did I “Retreat” from Career to Family?

前段时间电视剧《我的前半生》热播,让我感受到了社会对于全职妈妈的不友善。严格来说剧中的罗子君是全职太太,而不是全职妈妈,因为就我个人的体会,全职妈妈的生活可不是这样的。

文:顾佩超 图:顾佩超提供


我今年35岁,大学会计专业,曾在大型国企总部担任财务主管近10年,育有一对儿女。今年是我正式当全职妈妈的第四年。

与许多因职场发展不顺利而回家当主妇的女性不同,当年我辞掉自己收入颇丰的工作时,同事和亲友都大跌眼镜。但于我而言,这不是一种牺牲,而是一种主动的选择。

一路走来兜兜转转,经历了“病假怀娃长假养娃重返职场毅然辞职”的过程,我非常认同“人生每个阶段有每个阶段不同追求和责任”的观点。

当妈不易——从病假怀娃到长假养娃

我怀第一个孩子是7年前,当时也算个工作狂,总有出不完的报表和看不完的审计报告,周末加班是常态。尽管如此,我仍热爱着我的工作。

改变源自我发觉自己怀孕,并有了先兆流产症状的那一天。虽然我认同怀孕生产应该遵循自然优胜劣汰的法则,但感受着小腹的丝丝坠胀,我还是觉得应该尽力保护她。足足三个月的保胎针,一针都不敢漏——我突然很想成为一个母亲。

女儿出生时非常可爱,但心脏卵圆孔未及时闭合,阶段性的大动作发展迟缓,贫血,长期容易吐奶……喂养和照顾着实费了我极大的心神,于是我继续请了长假专心照顾她。直到女儿一岁半时情况趋于稳定,我的假期也临近尾声,这才重返职场。

平衡不易——重返职场的烦恼

刚返职场,同照顾娃娃的责任重大和谨小慎微相比,心情还是相对轻松的。但不可避免的,由于工作忙碌,陪伴女儿的时间越来越少。与此同时,隔代教养、父辈体力不支等问题浮出水面,比如:

我发现女儿的情绪控制不太好,容易发脾气大叫。观察了几次,才大致了解到原委。举个例子,女儿要吃糖,外婆一看快到饭点了,起先并不同意。于是女儿就开始哭闹,吵得外婆头疼,只好给了糖息事宁人,女儿这才破涕为笑。尽管外婆给糖时不忘叮嘱不能影响午饭,女儿也一个劲点头答应,但结果可以想见。接下去的画面就是外婆喂饭,外公逗笑,娃娃则变得一有不满意就尖叫发泄,外公外婆的头更疼了。

就这样,我陷入了新的困惑和焦虑之中。所以,当2013年我发现自己又怀上了第二个宝宝时,便毅然辞了职,重新回归家庭,全心照顾我的孩子和父母。

我希望我的宝贝们积极、乐观、快乐、健康、精神富足,也希望家庭和谐,家人平安、喜乐、健康。这是我一直提醒自己不要忘记的初衷。而老人、夫妻、孩子三代之间的关系失去平衡,既不利于家庭稳定,也影响孩子的成长和教育这些都是我不愿意看到的。

决定取舍——正式开启全职妈妈的旅程

正式成为全职妈妈后,我就对家里的分工做了重新调配,以我为主,外公外婆为辅。几年了,外公外婆终于得以从我们的小家撤退,可以回到自己家做些他们感兴趣的事。看得出他们是如释重负,轻松快乐的。每天外公外婆还是会开车来我家,但却是因为寂寞了来陪孩子玩。来的路上会逛一下菜场,也使我轻松不少。

全职在家的生活忙碌而充实,全职妈妈的时间也是凌乱而且碎片的。为了更好地安排自己的生活,提高效率,我排了很多计划,比如一天工作安排表、一周食谱安排表、孩子每日在家生活时间表,等等。

空余的时间除了陪孩子讲故事玩耍,我还研究菜谱,学着做饭。从做一顿早餐要忙活好久,到可以在家举办小派对,看到孩子们大快朵颐,我总是会想起自己小时候坐在餐桌前期待外婆制作美食的画面。

我买了厨师机和烤箱,看了很多烘焙的书,学着做面包、做蛋糕,也研究中式点心。我最爱看到半成品在烤箱里慢慢膨胀成形的过程,因为充满期待。偶尔也会失败,却更坚定了摸索学习的信心。

我还买了缝纫机,看了很多缝纫书。我不满足于偶尔帮孩子修改一下裤腿长度,开始学习制版裁衣,偶尔也会把自己的旧衣服改了变成娃娃的新衣服,每一种都乐趣无穷。

就这样,利用空闲我发展了好些自己喜欢、好玩的事情,并用笔和相机记录下了我生活的点点滴滴——如果我不能把生活过得有趣美好,又怎么引导孩子去领略生命和成长的美好?

对抗焦虑的良方——不放弃自我成长

如何去定义全职妈妈的身份呢?我真的不知道。说全职是一种岗位?一种角色?还是一种生活方式?好像都不合适。

我能肯定的只有一点,就是全职妈妈应该是有追求的!永远不要放弃自我成长。

普罗大众提起全职妈妈,都觉得我们应该:经济不独立,依附老公,没有安全感;不上班,接触的人少,易与社会脱节——总而言之,家庭容易有变故。对此我并不认同。如今互联网发达,不出门即知天下事,想与社会脱节也是不易。真正容易让全职妈妈走向低谷的,只有懈怠和不进步。

而对抗焦虑最好的方法一定是学习!成为全职妈妈之后,更不能停止对自己的挖掘、培养和自我成长。

我虽然不确定自己还会不会重操旧业,但至少不会放弃我的专业。陪伴孩子做作业的时候,我也会拿着自己的专业书在一边学习。我用行动告诉孩子不只是你一个人在努力。闲暇时我喜欢在沙发上看小说,有时候书架上随便拿一本,一时兴起就坐地上看起来,往往不出10分钟,孩子们都过来了,学着你的样子挑选自己喜欢的书安静地看。

我和先生都会陪女儿一起参加兴趣班。她学钢琴,我就跟她一起学,一起练;她喜欢轮滑,喜欢羽毛球,我先生就陪她一起玩轮滑一起学打球。有段时间我去学车,女儿就特别期待,当她坐上我开的车时,跟我说她再也不怕那些她不会的东西了——因为只要像妈妈那样认真努力地去学,不怕困难,什么都能学会。

其实,全职妈妈也好,职业女性也罢,没有好坏,也不分对错,就看合适不合适。当朋友咨询我要不要当全职妈妈时,我从不盲目煽动。因为我认为,职业女性不一定给不了孩子最好的教育,全职妈妈也不一定就能让孩子得到最好的教养。父母能给子女的最好教育,不是无条件放弃自我为子女牺牲,而是努力做更好的自己。一个牺牲了自我的母亲,没有向子女展示努力追求自我实现的榜样,反而容易用亲情绑架束缚孩子。孩子最需要的,不光是一餐一饭细致入微的照顾,而是能激发他们生命中潜在能量的榜样。这种努力生活的态度与贫富无关,与是不是参与工作无关,更多的是追求自我实现的坚持和努力,是一种生活态度。

所以,于我,全职妈妈并不是一种牺牲,而是一种义无反顾的主动选择。

一点感触——家人支持很重要

当然理想和现实总会碰撞,我们也不是生活在乌托邦里。除了理想和追求,我们首先要面对的还是柴米油盐、生老疾病。我们离不开经济支撑,离不开社会保障,更离不开和睦和谐的家庭环境。所以,做不做全职妈妈可以是你一个人的“主意”,但一定得是一个家庭协商后共同做出的“选择”。

有人曾问过我,你们得了重病怎么办?你老公失业遇瓶颈怎么办?对此,我们肯定也是考虑过的。首先,我们和孩子都购买了商业医疗保险。其次,失业之类的挫折,我并不担心,作为接受过良好教育,有过工作经历,并且一直不断充实自己的人,我相信还是有很多选择机会的。

这些年,我很喜欢也很享受我的全职生活,也特别感激双方父母和先生的支持和理解,让我有了一个坚实幸福的后方。虽然我们离真正意义上的财务自由还很远,但简单纯粹的生活,让我们的内心十分富足。

我没考虑过自己会继续做全职妈妈到哪年哪月,只关心当孩子们长大时,我在他们眼里会是个什么样的人,会不会有能让他们骄傲的地方。我相信,努力做更好的自己,生活自会给你最好的安排。

 

顾佩超

曾任大型国企财务主管。育有一儿一女后,决定慢下来,一路摸索如何胜任妈妈这一“岗位”,在陪伴孩子成长的路上教学相长。

 

 


菁kids 2017 10月刊 《第三文化小孩》更多菁彩内容:

|编者按|

关于“身份焦虑”

|封面故事|

从孩童、大人到领袖——第三文化再思索

第三文化小孩夏洛特小姐妹的快乐与烦恼

跨文化小孩——成长在交错之间

扎根于意大利的国际公民

|话题|

养娃,一个终身的项目

从职场精英到全职妈妈,你怎能不失落?

无条件牺牲自我?我不是这样的全职妈妈

|专栏|

带你远行,我到底在怕什么?

第二代的第三文化

全职爸妈的未来拥有更多可能性

不伸手的懒妈妈

|在读|

我爱女儿超过……马桶吗?

|看世界|

带着两岁半娃在台湾上山下海的11天

|美食|

Helen的全套爱心早餐

|出去玩|

博物馆公主奇遇记


本文原载菁kids 10月刊《第三文化小孩》,印刷版于2017年10月出版发行,点击下方图片,或扫描下方二维码,直接进入微店订阅。

 

 

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