孩子们尊重什么样的家长？一位英国校长给出了指引

02/13/2017 Cherry Gao 父母 Parenting 0

 寒假即将结束，家长们正在怀着无比留(欢)恋(快)的心情送孩子们返校。每到这种时候，互联网上就充斥着各种如何让学生和家长好好度过新学期的建议。

比方说，有老师认为，为了讨孩子们开心，应该取消他们的家庭作业。还有位不愿具名的校长给家长写信，提醒他们说，在培养孩子对学校的态度方面，家长扮演着至关重要的角色。（“在校园中，我们想要树立礼貌周到的典范。如果有小孩勒令同学‘滚开’，这话肯定不是从我们那里学到的”）。对此，北伦敦海布里·格鲁夫学校的校长汤姆·谢灵顿(Tom Sherrington)采取了不同的策略。在新学年伊始，他给老师们写了一篇周到细致的公开信，介绍在今时今日老师们应该如何引导学生。尽管信件的目的是帮助年轻的新老师，不过家长们也可以从中汲取很多极好的经验，了解我们应该如何对孩子说“不”，如何划定行为的界限，又应该如何放松控制。

谢灵顿是从自己的经验出发，20出头时他刚调到一所新学校，发现很难让一帮小朋友听他的话。几堂课下来，耐心全无的他只好对学生们大喊大叫，甚至诉诸了“各种暴行”，在接触到澳大利亚教育大师比尔·罗杰斯(Bill Rogers)的专著后，他才渐渐掌握了教育的门道。

以下是从谢灵顿的公开信中摘录的部分跟家长有关的内容：

  • 作者：涓总
  • 原载：有槽（ID：Dr-Venting）
  • 菁kids获得授权转载

 使用正面的语言

孩子会不断试探和拓宽界限，这正是他们成长中关键的一部分。因此，养育孩子有时候像是在尝试用100种不同的方法说“不”。一个简单而鉴定的“不”往往会升级为“我跟你说了多少次这样做不行了？！”罗杰斯建议使用“正面的语言”。（每个家长都知道，这做起来可比说起来难多了。）与其说“你别老是烦你妹妹”，不如这样表述：“你先等妹妹说完话，再跟她说，是不是更好？”与其说“别再抱怨晚饭难吃了”，不如试试这样说，“做饭是很辛苦的事情，我希望你能尊重劳动和食物。”人们往往不喜欢听别人说自己的不是，孩子也不例外。在工作场合，我们都会非常注意自己的言辞，希望给同事正面的反馈。在进行业绩评估时，我们肯定不会上来就批评下属，而总是先找到对方的闪光点，接着再慢慢过渡到提出建设性的意见。这一套工作方法也可以用到孩子身上。稍稍改动一下我们提要求的方式，就可以让孩子的感受大不相同，提高他们做出正面响应的可能性。

此外，我们还可以在孩子做出积极回应时说一声“谢谢”。这就是言传身教。听起来这很简单，但意义是无穷的。在看了比尔·罗杰斯的公开课示范后，我自己也开始将“谢谢”作为口头禅，而这真的带来了巨大的不同。

给孩子提供选择，并解释后果

我们小时候也许会质问家长“凭什么要我做这个？”，得到的答复是“因为我是你爸/妈，所以你得听我的。”而现在你会发现，再使用这么简单粗暴的原因已经行不通了。家长需要跟孩子们清楚地解释做某件事的后果，并且言出必行，这样孩子们就会知道等待自己的将是什么。这并不一定能确保小孩做出良好的举动，但至少可以消除不确定性，省得孩子总是跟家长讨价还价。给孩子们选择，这会让他们得到合理的自治权。比方说：

  • 贾米尔，你要么完完整整地自己写作业，要么上来跟我坐一起。
  • 詹姆士，你可以去隔壁教室找安德森老师，也可以照我刚才说的那样，好好跟安迪合作。
  • 理查德，你要么就照我要求的做，要么受留校处分，我之前已经警告过你了。
  • 只要你打扫完你这块地方，你想坐哪里就坐哪里。

运用局部协议

在情绪控制不了时，我们往往希望孩子们给一个“是”或“不”的直接答案，但这样是不对的。在面临冲突局面时，考虑到你可能有考虑不周到甚至判断有误的可能性，你应该通过使用“也许”和“不过”这样的组合，与孩子们达成局部协议。比方说：学生：“我刚刚没在说话，我在做作业。”老师：“好，也许你刚刚没说话，不过我希望你能加紧点完成作业。”学生：“不是我……那个不是我的……我什么都没做。”

老师：“也许没有……不过我们对规矩都已经很了解了……下一次我希望你能帮我解决这个问题，谢谢。”

这样做的目的不是回避不良行为带来的后果 ，而是通过让渡部分权威来建立双方的信任，并且将焦点放在共同的目标（完成作业、避免逾矩事件再次发生）上。

果断而坚定

你的教育风格很重要。有些老师过于优柔寡断，他们希望学生服从，但态度不够坚定；面对挑战时太胆怯；执教风格是恳求而非引导。有些老师又过于专横，通过凌驾于学生之上的地位来行使权力。这两种风格都不可取，相反，你应该做一个态度果断的成年人，“期待孩子服从，但避免依靠你的力量或地位获得尊重。”

行为管理归根结底是情绪问题

我从比尔·罗杰斯那里学到的最重要的信息是：行为跟情绪和相关特质有关，比如自信、自尊、合群、有同理心和归属感、坚韧等。关键的一点在于，这对老师和学生都同样适用。对孩子们咆哮一通却没有解决问题，或者通过自己的地位、使用调侃乃至羞辱的方式把孩子逼进情绪的死胡同，这样做是没有借口的。我们毕竟是成年人。但是，我们也得承认，我们既然是人，就会偶尔失去耐心或者犯错。所以，比尔·罗杰斯鼓励我们承认自己的情绪——我从中获准良多。比方说，如果你情绪失控了，就坦坦荡荡承认。“我之所以发火，是因为……”；“我抬高了嗓门，是因为我很失望……”接着，在尽快调整情绪后，你要率先做出理性行为——镇定、有分寸、温和，同时表现出你对孩子的关心。“重建与修复”是个了不起的理念，如果你发现手头所有的教育手段都已经失效，至少你还有这招。

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