陶太:让怨妇们排队上天堂

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人到中年,最怕成怨妇。全职主妇是怨妇高危人群。因为再没有金光闪闪的理想或者抱负,能成为你的救命稻草,能拉扯着你逃离生活的烂泥沼。当总有人享受你的牺牲,却不珍惜你的奉献,当你默默付出,却无人领情时,怨妇的刀子就已经磨得飞快了。

一个铁杆怨妇,通常戾气缠身。朋友是资深美容顾问,她说光从皮肤就能甄别出来谁是怨妇,皮肤暗黄、没有光泽、毛孔粗大、还有很多的色斑,再好的美容护理也回天乏术。

怨妇也有明暗之分。光天化日吐苦水的,都还是性情中人。还有潜伏很深的怨妇,她们强撑着幸福的面子,兜着怨妇的里子,佯装幸福,把自家的牛粪夸上天,结果秀恩爱、死的快,怨气会突然像海底火山爆发,十全十美的婚姻立即在水深火热中现了原形。

我们通常说的怨妇,都还是明摆着的怨愤,而且一定是长期、稳定、高频次的抱怨。抱怨的对象也有所指。如果抱怨的只是社会不公、民生艰难、空气太差,那只能称之为愤青;至于抱怨老板刻薄寡恩,工作辛劳无趣,岗位事多钱少,这样的苦主,是不分男女的。

所谓怨妇,抱怨的对象不是老公,就是子女,或是公婆。其实公婆问题说到底也还是老公问题。聪明的老公承认媳妇对家庭的重要贡献,该大方时绝不吝啬一点柔情蜜意,你犯错了还帮你找借口,很容易变敌我矛盾为内部矛盾,床头的怨气,床尾自然就散了。只有愚孝的老公,才和爸妈结成统一战线,把老婆逼成怨气冲天的反对党互掐,每个人都争先恐后拿出来人性里最坏的那一面。怨情指数高到这个程度,婚姻就变成了炼狱。

糟糕的是怨妇通常都是怨母,毁人不倦,还连累儿女。怨妇喜欢把自己塑造成一个受害者,家庭自然就会出现一个拯救者。如果拯救者是儿子,长期扮演救世主,可能会自大、自恋到可笑可悲,或因为内疚,和“受迫害”的母亲建立起过分亲密的关系;如果是女儿,则可能对她的恋爱、婚姻造成巨大的心理障碍,成为下一个怨妇。

所以婚前,女方最好瞪大眼睛,珍惜生命,远离怨妇婆婆;男方也要对怨妇岳母心生警惕,否则老丈人的痛苦,就是你的痛苦。如果不幸在婚后才察觉,那么怨人不如怨己,怨到极致,就会挺身自救。

如何让怨妇们回头是岸,还能排队上天堂?最好是做换心手术。

换上一颗时刻感恩的心,珍惜自己拥有的,忽略自己没有的,不胡乱攀比,不对他人的期望太多太高,不妄想妻凭夫贵、母凭子贵,明白自己的人生需要自己担责,怨气就算生了根,也发不了芽。

另外,千万不要做烈士,不要轻易为某事,甚至为家庭牺牲。如果不能做到甘心乐意,趁早露出真面目。什么委曲求全,什么一忍再忍,都是怨妇人格,迟早让你怨火焚身。婚姻中缺的往往不是妥协,而是有勇气遵从自己的心,真实地表达自己的诉求。狐狸尾巴就是要露出来,彼此接受狐狸的真相,反而有了互敬互谅的底限。

如果你不幸是怨妇体质,就像有些人天生是疤痕体质,那就要积极调整,自我拯救。从战术上来说,就是要控制抱怨的单人频次,包括老公和闺蜜在内,别对同样的人抱怨次数太多。怨妇之所以惹人厌,就是因为吐槽内容无法引发共鸣,还滚动播放,从不更新。再大号的垃圾桶,也架不住人惦记,情绪垃圾很快会满。何况珍惜程序从来都是和频次相关。即使是六小龄童版的经典西游记,如果你每逢暑假,打开电视机就总能看到它,也恨不得老孙慈悲为怀,立马去西天。

至于战略层面,则是要放过老公。如果经过激烈的思想肉搏,仍然不能把老公改造好,就要降低老公在生活中的重要性。用有逼格的说法,就是要提升思考的维度,意识到人生苦短,芳草很多。老公不疼,自己找爱。爱钱爱命爱身材,怨气就找不到空子钻,没准还能收割几个蓝颜知己。

如果还解不了怨气,就要意识到男女有别,老公是从火星上来的,情商、智商都不如地球人。倘若你能彻底领悟“老公靠得住,猪也能上树”,就会明白,与其抱怨,不如挺胸抬头,赶快走好自己的人生路。所谓他日你若嫌弃我,我就立志做总裁,能从怨妇进化为白骨精,也是励志故事。

(本文摘自菁kids2016年5月刊)

陶太,《菁kids》专栏作家。自由撰稿人,毕业于复旦大学。曾为FT中文网、《经济观察报》等撰文。

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